笑話-帶色笑話雜集

大陸的計劃生育工作小組來到一個小山村，推行避孕節育措施，但醫生發現很難說服
這裡的女人們服用避孕藥丸，於是他們決定教男人戴安全套。
有一個村民在八年裡生了八個孩子，醫生告訴他，他實在是要采取避孕措施了
，他對這個村民說，只要他戴安全套的話，他的老婆以後就不會再生小孩了。
一個月後，工作小組發現，這個村民的老婆又懷孕了，醫生非常氣憤，把那人
叫來，問他為什麼沒有戴安全套。
這個村民答道︰“我確確實實戴了，可是，過了六天，我給尿憋壞了，只好把
前面那部分剪掉啦。”

一個老頭坐在公共汽車上，這時走上來一個嬉皮士，他頭發染成了紅色、綠色
、黃色、橙色……還戴著只羽毛耳環，嬉皮士看到老頭在瞧他，就問︰“嗨，怎麼
啦，老頭？你難道沒做過發瘋的事嗎？”
老頭回答︰“是啊，有一次我干過一只鸚鵡，我還以為你是我的仔兒呢。”

一天，兒子看到父母在作愛，於是兒子就問︰“喂，你們在做什麼？”父親答
道︰“兒子，我正往你媽油箱裡加油呢。”
兒子說︰“噢，那她可以一氣開好遠的路程了，今天早上牛奶店的老板也給她
加了一次。”

兩位傳教士被非洲的一個食人部落抓住，被剝光了衣服放在一只裝滿水的大鍋
裡，下面燃著熊熊大火。過了一會，其中一位傳教士突然大笑起來。另一個傳教士
簡直不敢相信這時真的，問道︰“你怎麼啦？我們正被活活烹煮，你竟還笑得出來
”
那位傳教士回答︰“我剛剛在湯裡撒了一泡尿啊。”

一個女患者坐在牙醫的治療椅上，牙醫說︰“我要鑽了啊。”
女患者說︰“鑽吧，醫生。”
牙醫說︰“可你抓著我的兩只睪丸呢。”
女患者說︰“我們誰都不會弄痛誰，是吧？”

一個矮個老太太在一家快餐廳的櫃台前叫了一個漢堡包，櫃台裡的一個大個子
向後面大聲叫道︰“漢堡包一個 ”
裡面的那位廚子的塊頭比他還要大，只見他尖聲叫道︰“好　，漢 堡
包 ”說著抓起一塊厚厚的肉片，塞在赤裸的腋下，揮動胳膊將肉夾扁，然後放
到爐上烤。老太太說︰“我想，這是我有生以來所看到的最惡心的事了。”
櫃台裡的大個子說︰“是嗎？那你應該今天早上來的，那時他在做油炸圈餅呢
。”

“律師和精子有什麼共同點？”
“他們都同樣只有千萬分之一的機會才能變成人類。”

一個小伙子正和女友玩耍，他拉下了自己的褲子，她指著他的兩腿中間問︰“
那是什麼嘛？”小伙子說︰“我也不知道，但我老爸也有這東西，我今晚問問他看
。”晚上，小伙子等父親洗完燥，就指著老爸的兩腿中間問︰“這是什麼？”父親
回答︰“兒子，這是一根陰莖，確切地說，是一根完美的陰莖。”
第二天，女友問小伙子︰“你搞清楚是什麼了嗎？”
小伙子回答道︰“知道了，是一根陰莖，確切地說，如果它再短兩寸的話，就
是一根完美的陰莖啦。”

一對年輕情侶在停車場被抓住了，警察說︰“你們知道自己在干什麼嗎？”小
伙子說︰“長官，我們在擁抱啊。”警察說︰“哦，是嗎？那麼你最好把你那根討
厭的東西放回到褲子裡，從這滾開。”

飛機起飛後，機長向乘客講話，講完後，竟忘了將話筒關上。他對副駕駛說︰
“我要先去大便，然後再去干那個新來的空姐。”
那個空姐聽到了，急忙從走道走過去，想告訴他話筒忘了關了，但走的時候，
不小心一個屁股蹲兒摔倒在走道上，旁邊的一位老太太低頭對她說︰“不用著急，
寶貝，他說他要先拉大便的。”

“你老婆在前門叫，你的狗在後門叫……那麼，你讓誰進來？”
“讓狗進……因為你讓它進來後，它就會止住不叫了。”

一個猶太姑娘回到家裡說︰“媽，我結婚了。”母親說︰“噢，那太好啦 ”
姑娘說︰“可他是個阿拉伯人。”母親說︰“那可不太好啊。”
姑娘說︰“但是，媽，他是一個阿拉伯酋長，富得讓你難以想象，我和他結婚
，你和爸爸就可以過上舒心的日子了。”
六個月後，姑娘又回到家中，說︰“我愛阿拉伯酋長，但是，老天，他整天就
只知道干我的屁眼兒，剛結婚時，我的屁眼兒只有一枚１０美分硬幣那麼大，現在
已有一美金硬幣大啦。”
母親責怪說︰“傻孩子，就為了９０美分，值得你惹上這麻煩？”

一對夫婦結婚了，三十年後，他們又住到同一個賓館，同一個房間，妻子脫光
衣服，躺在床上，並張開了雙腿，露出陰戶。丈夫看到後，哭了起來。
妻子忙問︰“你怎麼啦？”
丈夫說︰“三十年前，我急不可待地要吃它，現在它卻好象急不可待地要吃我
”

“如果兩個女同性戀者同時都來了月經，她們怎麼辦呢？”
“用手指作畫。”

在一個寒冷的冬夜，三個無家可歸的流浪漢擠在一起取暖，早上醒來後，左邊
的人說︰“我夢見有人抓住了我的陰莖。”
右邊的人說︰“我也夢見有人抓我的陰莖。”
中間的人說︰“我夢到我在滑雪耶。”

一個美國女人和一個伊朗女人在超級市場購物。伊朗女人拿起兩顆土豆說︰“
這使我想起了我老公的睪丸。”
美國女人驚問︰“有那麼大啊？”
伊朗女人說︰“不，……有那麼臟。”

一位女士第一次接受高爾夫球訓練，教練說︰“你必須握緊球棒，就象握住你
老公的性器一樣。”
女士拿過球棒，將球擊打出去。
教練說︰“很好，完全正確。現在，請把球棒從嘴裡拿出來，我們繼續進行下
面的訓練。”

“你為什麼你認為你的手剛好能夠到兩腿之間？”
“那是進化的結果，數億年以前，人類帶著鰭走出大海，伸手去夠自己的陰莖
，忿忿地罵道，‘媽的，我怎麼夠不著？’後來，有一天，人類夠著了，於是，他
們就開始直立行走了。“

兩個同性戀者同居在一起，第一個人說︰“我們來玩捉迷藏吧，我躲起來，你
找到我的話，我就替你吹簫。”
另一位問︰“如果我找不到你咋辦？”
第一個人說︰“我會躲在鋼琴後面。”

在越南戰場，一個士兵回到帳篷，對同伴說︰“我今天干了一個越南姑娘，用
狗交式干的，還插了她的屁眼呢 ”
同伴說︰“那你為什麼不讓她給你吹簫呢？”
他說︰“因為我沒找到她的頭在哪裡。”

一位漂亮的小姐嗓子痛，去看醫生。醫生說︰“脫光衣服，躺到我的辦公桌上
，將雙腿盡可能地張開。”
小姐問︰“那樣怎麼能對我的嗓子有幫助呢？”
醫生答道︰“對嗓子倒沒什麼用，但是我想看看，如果我把我的房間刷成黑色
，然後再掛上粉紅色的百葉窗，會是什麼樣子。“

一個女孩走進一間酒吧，對店主說︰“你出兩百元，我會為你做任何事情。”
店主說︰“好啊，你把這裡的牆壁粉刷一遍。”

“女人給你口交的最大好處是什麼？”
“使我能夠得到五分鐘的寧靜。”

一個男人在街上碰到一個妓女，男人說︰“我們找個地方去辦事兒吧，我有１
５塊錢哩。”
妓女說︰“十五塊只能讓你看一看。”
“好吧。”男人答。於是他們到了一個無人的小巷裡面，妓女拉下褲子，男人
跪在地上。由於天很黑，他看不清楚，於是就點燃了打火機。
男人說︰“嘿，你的陰毛……好密啊，好多啊，好光亮啊……真的好漂亮啊。
”
妓女說︰“謝謝 ”
男人說︰“我能問你一個私人問題嗎？”
妓女說︰“可以。”
男人問︰“你撒一泡尿的話，能把所有的陰毛都浸濕嗎？”
妓女說︰“當然能。”
男人說︰“好吧，你最好現在就開始尿，因為你下面著火啦 ”

“你聽說那個家伙在裸體部落的事兒了嗎？”
“據說他的老二挺了起來，走路時不小心又撞到了一堵牆上，結果鼻子給撞折
了。”

一男人下班後回到家，送給老婆一打黃玫瑰。第二天，他老婆在後院曬衣服時
隔著柵欄同隔壁女人聊天。
“昨天，”她說，“我老公送了我一打黃玫瑰，我猜他肯定是想讓我在整整一
周的時間裡，將兩腿叉開，高舉到空中 ”
“為什麼呢？”隔壁鄰居問，“難道你們家沒有花瓶嗎？”

“你知道如何在達到高潮時，讓你的老婆發出尖叫聲嗎？”
“打電話叫醒她並告訴她你在何處。”

“知道女人和龍卷風的區別嗎？”
“知道，他們都是在經過一番添吹之後，取走你所有的財物。”

一個小女孩提出要跟媽媽一塊洗澡，媽媽說︰“行啊，但是不許向上或向下看
。”女孩答應了。但洗澡的時候，忍不住看了媽媽那兩個地方，於是，小女孩不解
地問︰“媽媽，你那裡是什麼啊？”媽媽說︰“上面是兩個小電燈泡，下面嘛，是
媽媽的花園。”
第二天，女孩提出要和爸爸一塊洗澡。爸爸說︰“行啊，但是不許往下面看。
”小女孩答應了。但是洗澡時，又忍不住看了那地方。於是不解地問︰“爸爸，你
那是什麼啊？”“噢，那是爸爸的一條蛇。”
晚上睡覺的時候，小女孩提出來要和父母一起睡覺，爸爸說︰“好啊，但是不
許往毯子下面看 ”小女孩答應了。但是，睡覺時，又忍不住好奇，掀開毯子往下
看，不禁驚叫起來︰“媽媽，媽媽，爸爸的那條蛇溜到你花園裡去了。”

在某裸體浴場，一對夫婦正躺在沙灘上曬太陽，這時突然飛來一只蜜蜂，一頭
鑽進了那女人的私處，兩人都被嚇呆了，丈夫急忙用一件外套蓋住妻子的身體，自
己也穿上了褲子，用車子飛速將妻子帶到醫生那裡。
醫生檢查後對他們說，因為蜜蜂鑽的太深了，用鑷子無法將它夾出來，需要在
丈夫陽具上塗上蜂蜜，然後把蜜蜂粘出來。
塗上蜂蜜後，由於剛才的驚嚇，丈夫無論如何也無法勃起，於是醫生說，如果
他們不介意的話，他可以代勞。夫婦倆由於怕蜜蜂在裡面會造成傷害，只好同意了
。塗好蜂蜜後，醫生就將陽具插進那女人陰戶裡，誰知，他越干越歡，竟沒有半點
要拔出來的意思，丈夫忍無可忍，大聲呵斥道︰“你到底要干什麼？”
醫生滿頭大汗地回答︰“我臨時改變了主意，現在我要把這個小東西淹死在裡
面。”

一個人想為他的步槍配上一個新的望遠鏡，於是他到了一家武器商店，讓店主
給他拿一個望遠鏡看看。
“這玩意兒挺管用的，從這兒，你可以清楚地看到我對面山坡上的房子呢 ”
店主誇耀道。
“是嗎？”那人拿過望遠鏡向對面山坡望去，看著看著，他突然哈哈大笑起來
。
店主問︰“你在笑什麼？”
那人道︰“我看到那房子裡一個赤裸的男人和一個赤裸的女人。”店主急忙接
過望遠鏡往自家房子看去，只見他氣得渾身發抖，取了兩顆子彈交給這個顧客說︰
“如果你能把那女人的腦袋和那男人的那根玩意兒蹦下來，這只望遠鏡就白送你啦
”
這人拿過望遠鏡又向對面看了一下，說︰“你知道嗎？我想我用一顆子彈就可
以辦到了。”

一男人走進一家藥店，隔著櫃台他問藥劑師是否有什麼藥丸可使他整個晚上都
能夠勃起，因為當天晚上會有三個女孩來看他。
藥劑師給了這人一瓶藥丸，告訴他每隔三小時服兩粒，這樣就可以整晚堅挺了
，於是這人就帶上藥回家了。
第二天，這人又來到藥店，給藥劑師看他青一塊、紫一塊的陰莖，並向藥劑師
提出要一些橡皮膏。
藥劑師忙問︰“你瘋了嗎？要在你那根東西上貼橡皮膏？”
這人說，橡皮膏不是用在那根東西上的，是用在肩膀上的，因為那三個女孩昨
晚沒來。

在一個油畫展上，有一幅畫，裡面畫的是三個非常黑的裸體男人坐在公園的長
椅上，奇怪的是坐在椅子兩邊男人的陰莖是黑的，但中間那人的卻是粉紅色的。
一個男人和一個女人站在畫前，盯著這幅畫，一付不得其解的樣子。剛好這時
有位畫家經過這裡，看到他們迷惑的樣子，就問︰“需要幫忙解釋一下這幅畫嗎？
”
“是啊，”那男人答道，“我們都想不通為什麼中間的那個黑人的陰莖是粉紅
色的。”
“噢，”畫家說，“我想你們都誤解了這幅畫，這三個男人並不是非洲人，他
們是采煤工人，只是中間這個人中午回家吃了午飯。”

一個來城裡打工的鄉下妹到電信局想給家鄉的媽媽打個電話，一位男營業員說
要先付五十塊錢，鄉下妹說︰“我沒有這麼多的錢，但是如果你讓我打電話的話，
我願意為你做任何事情。”
“是嗎？那麼跟我來吧。”男營業員說。
他走進隔壁房間，對鄉下妹說︰“進來吧，把門關上。”
鄉下妹照做了，接著他又說︰“跪在低上吧。”
鄉下妹也照做了，他接著說︰“把我的拉練拉開。”鄉下妹拉開拉練後，他又
說︰“繼續吧，把它掏出來。”
聽到這些，鄉下妹就把那根東西掏出來，用兩只手握住，這時，男營業員不耐
煩地說道︰“快，快開始嘛 ”
於是，鄉下妹將嘴巴靠近那根東西，說道︰“喂，你好，是媽媽嗎？”

兩位牧師每天都騎單車去上班，但有一天，其中一位牧師沒有騎單車，於是另
一位牧師就問他其中的原因，這位牧師說︰“我也記不清了，我想是被偷了吧。”
另一位牧師就告訴他念十戒，當念到“汝不可盜”時，就會有人承認偷竊了。
第二天，兩個牧師又見面了，那個牧師的車找到了，“你的車找到了啊，你是
按我說的做的嗎？”一個牧師問。
丟車的牧師答道︰“嗯，不全是吧，我念叨十戒，當念到‘汝不可奸淫’時，
我好象想起來我把車放到什麼地方了。”

數年前，英國斥資研究為什麼男人性器的龜頭部分比柱狀體部分大，研究歷時
兩年，耗資十八萬美金，結果顯示，龜頭部分大於莖部，可以使男人在作愛時得到
更多的樂趣。
該研究結果發表後，德國對此表示質疑，決定自己重新對此進行研究，研究歷
時三年，耗資二十五萬美金，得出的結論是，龜頭部分大於莖部，可使女人在作愛
中得到更多的樂趣。
結論發表以後，加拿大人根本不相信英國佬和德國佬的結果，於是他們開始自
己研究。經過三個星期的精密計算和研究，整整耗資七十五美金，加拿大人得出結
論︰男人性器的龜頭部分比柱狀部分大，是為了避免陰莖從手中滑出來，打到自己
額頭。

一男人去喝酒，看到酒吧裡站著一頭驢，驢身上放著一罐錢幣，於是他向店主
問其故。店主說︰“如果你向罐中投一枚幣並能使驢發笑的話，你就可以拿走整罐
錢幣了。”這人同意了，他向罐內投了一枚錢幣，並將驢牽出店外，過了一會，又
牽了回來，這時，驢大笑不止。
“好吧，”店主說，“錢是你的啦。”
一周後，那男人又來到這家酒吧，看到店裡又放了一罐錢幣，於是問其故。
“嗯，”店主說，“自從你上次來這至今，驢都沒有停止大笑過，所以，如果
你能夠讓驢停止發笑的話，這罐錢幣就歸你啦。”
於是這人又一次將驢牽出酒吧，回來時，驢大哭不已。
“好吧，”店主說，“但你是怎麼做到的呢？”
那人回答︰“第一次我把驢牽出去後，告訴它我的陰莖比它的大，它馬上大笑
起來；第二次出去後，我就把陰莖掏出來給它看。”

有一對夫婦，結婚已經五十年了，這天，他們倆坐在餐桌邊吃早餐，老頭對老
太婆說︰“親愛的，不知不覺我們結婚都五十年了。”“是啊，五十年前的今天，
我們也是一同坐在這張桌子旁吃早餐的。”“嗯，”老頭說，“我們當時好象是裸
體坐在這的。”
“啊，”老太婆動情地說，“你的意思是……我們是不是……”
接著，兩人脫去衣服，重新坐下並互相撫摩起來。“你知道嗎？親愛的，”老
太太呼吸急促地說，“我的兩只乳頭還是和五十年前一樣燙熱。”
“這我並不感到奇怪，”老頭答道，“因為你的一個乳頭掉在咖啡裡，另一只
浸在牛奶裡啦 ”

一天，超人突然產生了很強的性欲，於是想找個女人發洩一下。他飛到了一座
摩天大樓頂時，看到一個女人裸體躺在樓頂的游泳池旁正享受日光浴，而且她好象
正在做一個春夢，因為她不停扭動身體並喘息不止。
“我好走運呵 ”超人心想，同時他拉下褲子拉練，以閃電般的速度和女人干
了那事兒，然後飄然而去。
那女人突然睜開眼睛問道︰“那是什麼啊？”隱身人答道︰“我也不清楚，但
我的屁股眼確實好酸痛呵 ”

一位德高望重的美國參議員訪問日本，並在訪問地認識了一位漂亮的日本女孩
，這女孩幾乎不懂英語，而參議員也不懂日語，但這似乎並沒有影響他們的交流，
兩人你情我願，於是就干起了那事兒，女孩作愛時的樣子同其他女人真是不同，只
見她不斷地用日語尖叫並做出各種鬼臉。雖然他聽不懂日語，但他感到那女孩高潮
時的叫聲好刺激。
第二天，他和當地的日本官員打高爾夫球，最後他以比規定擊球次數少一擊的
成績將球擊入洞中，這時，他忽然想起那個日本女孩的叫聲，於是也學著她那樣大
叫了一聲，日本官員迷惑不解地看了看他，又看了看球洞，說︰“不，這個洞沒錯
啊……”

“婦科醫生和送皮薩餅的男孩有什麼共同點？”
“他們都是能嗅得到，但吃不到。”

一農夫買了幾頭豬，希望養大後，可以做火腿和醃肉，數周後，他發現沒有一
頭豬懷孕，於是就打電話請獸醫幫忙，獸醫告訴他要采用人工受精。
農夫根本就不知道那是什麼意思，但又不想讓別人看出自己無知，所以他只問
了獸醫如何才能看出豬懷孕了。獸醫說，只要看到豬在泥漿裡躺下來並不停打滾，
就說明它們懷孕了。
農夫掛了電話，思討了一下，得出的結論是︰人工受精就是要他給這些豬受精
。於是他將這些豬悉數裝上卡車，拉倒小樹林裡，並挨個把它們干了一遍，完事後
，又把它們全部拉回來。
第二天醒來後，農夫走到豬圈，看到豬都仍一個個站在那裡，他想，肯定是第
一次沒有成功，於是他又用卡車把豬拉到小樹林裡，這次，為了保險起見，他很賣
力地將它們各干了兩次。
第二天一早，他起身到豬圈，發現豬還是站在那裡，沒動靜，他心想，在試一
次吧，於是又把豬裝到卡車上拉到小樹林裡，用了整整一天的時間，一遍又一遍地
挨個干這些豬，回到家裡，累得一頭倒在床上，昏睡過去。
第二天，他幾乎起不了床了，於是讓他老婆去看看豬是否都已經躺在泥漿裡了
。他老婆回來告訴他︰“不，豬全都跑到了卡車上了，其中一頭還在不耐煩地用嘴
巴按喇叭呢。”

什麼東西放進去以前是干的，拿出來時是濕的，而且還給人以溫熱的滿足感？
茶袋。

什麼東西，６英寸長，２英寸寬，上面有小腦袋，而且女人為它癡迷？
錢幣。

如果一條６英寸長的陰莖可以迷住１０個女人的話，那麼一條１８英寸長的陰
莖可以迷住多少女人？
兩百萬。

亞當對夏娃說什麼？
你最好往後站一些，我不知道這東西到底會變多大。

為什麼女人的兩個洞離的那麼近？
怕你找丟了。

為什麼男孩子讀《花花公子》和《鳳的雜志》有好處？
因為這樣可以提高手 眼的協調能力。

女人作愛時最不喜歡聽的幾個字是什麼？
親愛的，我回來啦。

母蝸牛作愛時一般會說什麼？
快一點，快一點

計算機和女人有什麼不同？
計算機不會取笑一只３ ５寸的軟盤。

一人經過一棟房子時，突然從二樓窗戶飛下來一只用過的安全套，剛好落到他
的頭上。這人感到即惡心又惱火，於是他走到這棟房子的大門口，使勁敲打大門，
一個老頭開了門，問他為什麼這麼大力敲門，這人質問道︰“誰住在二樓？”
老頭回答︰“這和你有什麼關系？上面住的是我女兒和她的未婚夫。”
這人將那只安全套遞給老頭，說︰“好吧，我只是想告訴你，你孫兒從窗戶掉
下來啦 ”

一位農村的年輕人到大城市謀生，一個低賤的妓女將他帶到一家便宜的旅館過
夜。上床的時候，她遞給他一只安全套讓他戴上，他有些迷惑不解，於是妓女把安
全套套在手指上給他示范。
不久他們就開始作愛，突然妓女發現年輕人沒有戴安全套，於是她打開燈，問
道︰“你為什麼沒有按我剛才給你示范的那樣戴安全套？”
年輕人答道︰“我戴上了啊 ”說著給她看手指上的安全套。

一位女士參加一個研討會，當有人問她對安全套的感覺時，她回答︰“那取決
於裡面裝的是什麼。”

一人和他的一只豬和一只狗遇風暴，被拋在一個孤島上，過了不久，這人突然
產生了很強的性欲，於是決定上其中一個動物，經過一番比較，選定了豬作為目標
，因為豬看起來更可愛些。
他將豬抓住，固定在船尾，並脫下自己的褲子，這時，狗突然跳過來，對著他
的屁股，狠狠地咬了一口，這人一腳把狗踢開，但豬也給跑掉了，他只好去追豬，
然後再把它固定到船尾。他拉下褲子，正准備插進去時，狗又跑回來咬了他的屁股
，他惱火地把狗踹出去好遠，但是，豬又給跑掉了，就這樣，他一遍又一遍地抓豬
，豬一遍又一遍地跑掉，最後，這人累的躺在地上，睡著了。
過了一些時間，這人醒來了，發現面前站著一位赤裸的美人，美人對他說︰“
我被天使派到這裡來滿足你的任何願望，但只限一小時，之後我就會離去，有什麼
願望，你就提出來吧。”
這人想了一下說︰“你能不能在這一小時裡，幫我抓著那只狗，別讓他亂動？
”

有個人，來到本地一家健身館想減肥，好使自己苗條些，健身館裡備有各種健
身計劃，看來挺復雜，於是，這家伙選了一種最便宜的，就是在一小時內減掉一磅
。他被帶到一間房子裡，裡面站著一個赤裸的女孩子，手裡拿著個牌子，上面寫道
︰“如果你能抓住我，就允許你干我 ”這家伙立即接受了挑戰，開始追逐女孩，
但每次都是快要抓住女孩時，又給她跑掉，一個小時過去了，他仍沒有抓住那個女
孩，健身教練帶他去稱了一下體重，剛好少了一磅。“這挺不錯嘛，”這家伙心想
，“我既能減肥，又能開心耶。”
這次，他選了一個稍貴些的減肥方案，可以在一小時內減去兩磅。他被帶到一
間房裡，裡面站著兩位全裸的女孩，手裡都拿著牌子，上面也寫道︰“如果你能抓
住我，就允許你干我 ”這家伙十分興奮，拼命地追趕這兩個女孩子，最後還是一
個也沒追到，一小時後，教練又給他稱了下體重，剛好掉了兩磅肉。
這時，這家伙被激怒了，他告訴經理，他要選用最貴的減肥方案，經理向他保
証他一定能夠在一小時內減去十磅，但是又補充說，這個方案十分危險，這家伙心
想，不就是再多幾個女孩嗎，越多就越有機會，至少能夠抓住一個吧。他催經理趕
快把他送到那個最貴的房間去，盡管經理不斷向他聲明危險。於是，這人被帶到一
個稍遠些的一間房子裡，他們讓他進去後，在外面鎖上了門，房間裡燈光昏暗，等
待他的是一只黑猩猩，只見它手裡拿著一個牌子，
上面寫道︰“如果我抓住你，我就干你 ”

一個男人到牙醫那去檢查牙齒，檢查的時候，牙醫問他︰“最近你口交了嗎？
”
這人回答︰“是啊，確切地說，是今早干的，你怎麼知道我口交的？是不是看
到我牙齒上有陰毛？“
牙醫說︰“不是，我看到你鼻尖上沾了一點屎。”

一對男女正在進行性愛的前戲，女人說︰“你干嘛不讓我的陰戶講話呢？”
“怎樣才能讓它講話呢？”男的問。
“把你的舌頭放進去，它就可以講話了。”女人答道。

從前，有一粒精子，他和成千上萬的其他精子住在一塊，但是這粒精子卻不同
，他夢想著一個光輝的日子，他和他的小伙伴們能夠被釋放出去，好完成一生中最
偉大的使命。
一天，他們發現自己所寄宿的男人在作愛即將達到高潮時，總是放慢或停止動
作，因此這只小型部隊很難通過關口。
一天晚上，這粒精子對同伴說︰“真是受夠了，下次這家伙快達到高潮時，我
們就一起猛衝出去。”
期待的時刻終於到來了，他們都鼓足了勁正要衝出去時，跑在前面的精子大叫
道︰“快退後，快退後 這家伙是插在屁眼裡的。”

一對貧窮的男女結婚了，婚後兩人只能和兩位老人共用一張雙層床，他們住上
鋪，兩個老人睡下鋪。新婚燕爾，對性的需求可以想象，但在這種情況下，又不好
意思直接說，於是他們定好暗號，當想作愛時，就說︰“親愛的，你想吃橘子嗎？
”
於是，每天晚上，丈夫都會問妻子︰“親愛的，你想吃橘子嗎？”直到有天晚
上，睡在下鋪的老頭打斷了他們，老頭說︰“你們吃這麼多橘子我不管，但能不能
請你們別把橘子汁滴到下面來？”

一張嫖妓的欠單送到了參議院，一個參議員站起來說︰“我相信，如果是我們
欠的，我們會付的 ”




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