笑話百科大全

笑話-日行一善

2009-06-22T15:07:00.001+08:00

某小學老師正在批閱小朋友所交上來的日行一善實例,

發現小明和大華內容寫得

都是'扶老太婆過馬路',而且時間地點一模一樣,

就質問他倆,小明無辜地答道: 沒辦法呀!ㄚ婆她一直不願過去,

我就和大華一起硬拉她過去呀!.

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笑話-烤肉最怕

2009-06-22T15:05:00.001+08:00

1肉跟你裝熟

2木炭耍冷

3蛤仔搞自閉

4烤肉架搞分裂

5火種沒種

6肉跟架子搞小團體

7香腸耍黑道

8黑輪爆胎

9蔥跟你裝蒜

10玉米跟你來硬的-而來的朋友都吃素的

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笑話-放屁

2009-06-22T15:03:00.000+08:00

有一人在辦公室老是放響屁，

同事忍不住說：你放屁能不能不要出聲？

後來便見他坐在那搖來晃去抖個不停，

同事又問：你幹什麼？

回答說：我調成震動的了。

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笑話-模妳奶奶

2009-06-22T15:02:00.001+08:00

顧客:「小姐，檳榔買一百。」

小姐:「馬上來!」

顧客:「小姐，可不可以模妳奶奶?」

小姐:「可以呀，到後面來。」

小姐大聲叫:「奶奶，又有人要來模妳了」

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笑話-以前...現在

2009-06-22T15:00:00.001+08:00

妻子問老公:以前妳經常送我玫瑰花''為什麼現在一朵多不送了''

老公答;妳見過魚夫釣到魚後還餵它魚餌嗎

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笑話-高潮

2009-06-22T14:58:00.000+08:00

老頭坐公車出差到高潮村辦事.途中問女服務員:高潮到了沒?女服務員說:還沒呢.一會他又問:高潮到了沒?女服務員:遭老頭急什麼.高潮到了我會叫的

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笑話-作夢

2009-06-22T14:56:00.000+08:00

有一對夫妻正在睡覺.丈夫作夢.夢到自己正在修理收音機.就把老婆的乳頭轉來轉去的說:啊!那A無聲?於是老婆不耐煩的說:沒插插頭那A有聲!

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笑話-騷的時候

2009-06-22T14:54:00.000+08:00

馬騷的時候跳跳跳

驢騷的時候叫叫叫

男人騷的時候翹翹翹

女人騷的時候要要要

最騷的看著這文章不停地笑笑笑

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笑話-尼姑...和尚

2009-06-22T14:53:00.000+08:00

尼姑養的鷹把和尚的桶、瓢、叉叼走了，和尚就拔光了老鷹的毛
尼姑就罵和尚：你要桶我就給你桶，要瓢就給你瓢，要叉就給你叉，你幹嘛拔我的鷹毛？

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笑話-血鬼的茶包

2009-06-18T13:25:00.000+08:00

某吸血鬼每天都需吸食人血才能安心入睡。可是在一個寒風刺骨的冬日夜晚，吸血鬼逛遍大街小巷也找不到一個活人。到最後它實在餓得頭昏眼花，於是說道︰今晚看樣子是找不到活人了，我還是到垃圾圾桶撿一些乾的回家泡茶喝好了

後來吸血鬼又有一次將撿來的茶包一泡，很高興的發現這包茶包居然還附帶奶精。

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笑話-後宮佳麗杬千人

2009-06-18T13:20:00.000+08:00

後宮佳麗杬千人
鐵杵磨成繡花針

花徑不曾緣客掃，蓬門今始為君開。
衣帶漸寬終不悔，為伊消得人憔悴。

有一個太太~~找人幫她刺青~
她要刺青的人幫她在大腿左內側刺感恩節

右內側刺聖誕節~刺青的人問她原因~
她說:我先生抱怨說在感恩節和聖誕節之間沒啥好吃的~

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笑話-搽藥

2009-06-18T13:19:00.000+08:00

一婦陰中有瘡，請醫治之，醫知其夫之呆也。乃曰︰“此藥須我親搽方可。”
乃以藥置龜頭，與婦行事，夫從旁視之，良久曰︰“若無這點藥在上，教我疑心到底。”

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笑話-帶色笑話雜集

2009-06-18T13:16:00.001+08:00

大陸的計劃生育工作小組來到一個小山村，推行避孕節育措施，但醫生發現很難說服
這裡的女人們服用避孕藥丸，於是他們決定教男人戴安全套。
有一個村民在八年裡生了八個孩子，醫生告訴他，他實在是要采取避孕措施了
，他對這個村民說，只要他戴安全套的話，他的老婆以後就不會再生小孩了。
一個月後，工作小組發現，這個村民的老婆又懷孕了，醫生非常氣憤，把那人
叫來，問他為什麼沒有戴安全套。
這個村民答道︰“我確確實實戴了，可是，過了六天，我給尿憋壞了，只好把
前面那部分剪掉啦。”

一個老頭坐在公共汽車上，這時走上來一個嬉皮士，他頭發染成了紅色、綠色
、黃色、橙色……還戴著只羽毛耳環，嬉皮士看到老頭在瞧他，就問︰“嗨，怎麼
啦，老頭？你難道沒做過發瘋的事嗎？”
老頭回答︰“是啊，有一次我干過一只鸚鵡，我還以為你是我的仔兒呢。”

一天，兒子看到父母在作愛，於是兒子就問︰“喂，你們在做什麼？”父親答
道︰“兒子，我正往你媽油箱裡加油呢。”
兒子說︰“噢，那她可以一氣開好遠的路程了，今天早上牛奶店的老板也給她
加了一次。”

兩位傳教士被非洲的一個食人部落抓住，被剝光了衣服放在一只裝滿水的大鍋
裡，下面燃著熊熊大火。過了一會，其中一位傳教士突然大笑起來。另一個傳教士
簡直不敢相信這時真的，問道︰“你怎麼啦？我們正被活活烹煮，你竟還笑得出來
”
那位傳教士回答︰“我剛剛在湯裡撒了一泡尿啊。”

一個女患者坐在牙醫的治療椅上，牙醫說︰“我要鑽了啊。”
女患者說︰“鑽吧，醫生。”
牙醫說︰“可你抓著我的兩只睪丸呢。”
女患者說︰“我們誰都不會弄痛誰，是吧？”

一個矮個老太太在一家快餐廳的櫃台前叫了一個漢堡包，櫃台裡的一個大個子
向後面大聲叫道︰“漢堡包一個 ”
裡面的那位廚子的塊頭比他還要大，只見他尖聲叫道︰“好　，漢堡
包 ”說著抓起一塊厚厚的肉片，塞在赤裸的腋下，揮動胳膊將肉夾扁，然後放
到爐上烤。老太太說︰“我想，這是我有生以來所看到的最惡心的事了。”
櫃台裡的大個子說︰“是嗎？那你應該今天早上來的，那時他在做油炸圈餅呢
。”

“律師和精子有什麼共同點？”
“他們都同樣只有千萬分之一的機會才能變成人類。”

一個小伙子正和女友玩耍，他拉下了自己的褲子，她指著他的兩腿中間問︰“
那是什麼嘛？”小伙子說︰“我也不知道，但我老爸也有這東西，我今晚問問他看
。”晚上，小伙子等父親洗完燥，就指著老爸的兩腿中間問︰“這是什麼？”父親
回答︰“兒子，這是一根陰莖，確切地說，是一根完美的陰莖。”
第二天，女友問小伙子︰“你搞清楚是什麼了嗎？”
小伙子回答道︰“知道了，是一根陰莖，確切地說，如果它再短兩寸的話，就
是一根完美的陰莖啦。”

一對年輕情侶在停車場被抓住了，警察說︰“你們知道自己在干什麼嗎？”小
伙子說︰“長官，我們在擁抱啊。”警察說︰“哦，是嗎？那麼你最好把你那根討
厭的東西放回到褲子裡，從這滾開。”

飛機起飛後，機長向乘客講話，講完後，竟忘了將話筒關上。他對副駕駛說︰
“我要先去大便，然後再去干那個新來的空姐。”
那個空姐聽到了，急忙從走道走過去，想告訴他話筒忘了關了，但走的時候，
不小心一個屁股蹲兒摔倒在走道上，旁邊的一位老太太低頭對她說︰“不用著急，
寶貝，他說他要先拉大便的。”

“你老婆在前門叫，你的狗在後門叫……那麼，你讓誰進來？”
“讓狗進……因為你讓它進來後，它就會止住不叫了。”

一個猶太姑娘回到家裡說︰“媽，我結婚了。”母親說︰“噢，那太好啦 ”
姑娘說︰“可他是個阿拉伯人。”母親說︰“那可不太好啊。”
姑娘說︰“但是，媽，他是一個阿拉伯酋長，富得讓你難以想象，我和他結婚
，你和爸爸就可以過上舒心的日子了。”
六個月後，姑娘又回到家中，說︰“我愛阿拉伯酋長，但是，老天，他整天就
只知道干我的屁眼兒，剛結婚時，我的屁眼兒只有一枚１０美分硬幣那麼大，現在
已有一美金硬幣大啦。”
母親責怪說︰“傻孩子，就為了９０美分，值得你惹上這麻煩？”

一對夫婦結婚了，三十年後，他們又住到同一個賓館，同一個房間，妻子脫光
衣服，躺在床上，並張開了雙腿，露出陰戶。丈夫看到後，哭了起來。
妻子忙問︰“你怎麼啦？”
丈夫說︰“三十年前，我急不可待地要吃它，現在它卻好象急不可待地要吃我
”

“如果兩個女同性戀者同時都來了月經，她們怎麼辦呢？”
“用手指作畫。”

在一個寒冷的冬夜，三個無家可歸的流浪漢擠在一起取暖，早上醒來後，左邊
的人說︰“我夢見有人抓住了我的陰莖。”
右邊的人說︰“我也夢見有人抓我的陰莖。”
中間的人說︰“我夢到我在滑雪耶。”

一個美國女人和一個伊朗女人在超級市場購物。伊朗女人拿起兩顆土豆說︰“
這使我想起了我老公的睪丸。”
美國女人驚問︰“有那麼大啊？”
伊朗女人說︰“不，……有那麼臟。”

一位女士第一次接受高爾夫球訓練，教練說︰“你必須握緊球棒，就象握住你
老公的性器一樣。”
女士拿過球棒，將球擊打出去。
教練說︰“很好，完全正確。現在，請把球棒從嘴裡拿出來，我們繼續進行下
面的訓練。”

“你為什麼你認為你的手剛好能夠到兩腿之間？”
“那是進化的結果，數億年以前，人類帶著鰭走出大海，伸手去夠自己的陰莖
，忿忿地罵道，‘媽的，我怎麼夠不著？’後來，有一天，人類夠著了，於是，他
們就開始直立行走了。“

兩個同性戀者同居在一起，第一個人說︰“我們來玩捉迷藏吧，我躲起來，你
找到我的話，我就替你吹簫。”
另一位問︰“如果我找不到你咋辦？”
第一個人說︰“我會躲在鋼琴後面。”

在越南戰場，一個士兵回到帳篷，對同伴說︰“我今天干了一個越南姑娘，用
狗交式干的，還插了她的屁眼呢 ”
同伴說︰“那你為什麼不讓她給你吹簫呢？”
他說︰“因為我沒找到她的頭在哪裡。”

一位漂亮的小姐嗓子痛，去看醫生。醫生說︰“脫光衣服，躺到我的辦公桌上
，將雙腿盡可能地張開。”
小姐問︰“那樣怎麼能對我的嗓子有幫助呢？”
醫生答道︰“對嗓子倒沒什麼用，但是我想看看，如果我把我的房間刷成黑色
，然後再掛上粉紅色的百葉窗，會是什麼樣子。“

一個女孩走進一間酒吧，對店主說︰“你出兩百元，我會為你做任何事情。”
店主說︰“好啊，你把這裡的牆壁粉刷一遍。”

“女人給你口交的最大好處是什麼？”
“使我能夠得到五分鐘的寧靜。”

一個男人在街上碰到一個妓女，男人說︰“我們找個地方去辦事兒吧，我有１
５塊錢哩。”
妓女說︰“十五塊只能讓你看一看。”
“好吧。”男人答。於是他們到了一個無人的小巷裡面，妓女拉下褲子，男人
跪在地上。由於天很黑，他看不清楚，於是就點燃了打火機。
男人說︰“嘿，你的陰毛……好密啊，好多啊，好光亮啊……真的好漂亮啊。
”
妓女說︰“謝謝 ”
男人說︰“我能問你一個私人問題嗎？”
妓女說︰“可以。”
男人問︰“你撒一泡尿的話，能把所有的陰毛都浸濕嗎？”
妓女說︰“當然能。”
男人說︰“好吧，你最好現在就開始尿，因為你下面著火啦 ”

“你聽說那個家伙在裸體部落的事兒了嗎？”
“據說他的老二挺了起來，走路時不小心又撞到了一堵牆上，結果鼻子給撞折
了。”

一男人下班後回到家，送給老婆一打黃玫瑰。第二天，他老婆在後院曬衣服時
隔著柵欄同隔壁女人聊天。
“昨天，”她說，“我老公送了我一打黃玫瑰，我猜他肯定是想讓我在整整一
周的時間裡，將兩腿叉開，高舉到空中 ”
“為什麼呢？”隔壁鄰居問，“難道你們家沒有花瓶嗎？”

“你知道如何在達到高潮時，讓你的老婆發出尖叫聲嗎？”
“打電話叫醒她並告訴她你在何處。”

“知道女人和龍卷風的區別嗎？”
“知道，他們都是在經過一番添吹之後，取走你所有的財物。”

一個小女孩提出要跟媽媽一塊洗澡，媽媽說︰“行啊，但是不許向上或向下看
。”女孩答應了。但洗澡的時候，忍不住看了媽媽那兩個地方，於是，小女孩不解
地問︰“媽媽，你那裡是什麼啊？”媽媽說︰“上面是兩個小電燈泡，下面嘛，是
媽媽的花園。”
第二天，女孩提出要和爸爸一塊洗澡。爸爸說︰“行啊，但是不許往下面看。
”小女孩答應了。但是洗澡時，又忍不住看了那地方。於是不解地問︰“爸爸，你
那是什麼啊？”“噢，那是爸爸的一條蛇。”
晚上睡覺的時候，小女孩提出來要和父母一起睡覺，爸爸說︰“好啊，但是不
許往毯子下面看 ”小女孩答應了。但是，睡覺時，又忍不住好奇，掀開毯子往下
看，不禁驚叫起來︰“媽媽，媽媽，爸爸的那條蛇溜到你花園裡去了。”

在某裸體浴場，一對夫婦正躺在沙灘上曬太陽，這時突然飛來一只蜜蜂，一頭
鑽進了那女人的私處，兩人都被嚇呆了，丈夫急忙用一件外套蓋住妻子的身體，自
己也穿上了褲子，用車子飛速將妻子帶到醫生那裡。
醫生檢查後對他們說，因為蜜蜂鑽的太深了，用鑷子無法將它夾出來，需要在
丈夫陽具上塗上蜂蜜，然後把蜜蜂粘出來。
塗上蜂蜜後，由於剛才的驚嚇，丈夫無論如何也無法勃起，於是醫生說，如果
他們不介意的話，他可以代勞。夫婦倆由於怕蜜蜂在裡面會造成傷害，只好同意了
。塗好蜂蜜後，醫生就將陽具插進那女人陰戶裡，誰知，他越干越歡，竟沒有半點
要拔出來的意思，丈夫忍無可忍，大聲呵斥道︰“你到底要干什麼？”
醫生滿頭大汗地回答︰“我臨時改變了主意，現在我要把這個小東西淹死在裡
面。”

一個人想為他的步槍配上一個新的望遠鏡，於是他到了一家武器商店，讓店主
給他拿一個望遠鏡看看。
“這玩意兒挺管用的，從這兒，你可以清楚地看到我對面山坡上的房子呢 ”
店主誇耀道。
“是嗎？”那人拿過望遠鏡向對面山坡望去，看著看著，他突然哈哈大笑起來
。
店主問︰“你在笑什麼？”
那人道︰“我看到那房子裡一個赤裸的男人和一個赤裸的女人。”店主急忙接
過望遠鏡往自家房子看去，只見他氣得渾身發抖，取了兩顆子彈交給這個顧客說︰
“如果你能把那女人的腦袋和那男人的那根玩意兒蹦下來，這只望遠鏡就白送你啦
”
這人拿過望遠鏡又向對面看了一下，說︰“你知道嗎？我想我用一顆子彈就可
以辦到了。”

一男人走進一家藥店，隔著櫃台他問藥劑師是否有什麼藥丸可使他整個晚上都
能夠勃起，因為當天晚上會有三個女孩來看他。
藥劑師給了這人一瓶藥丸，告訴他每隔三小時服兩粒，這樣就可以整晚堅挺了
，於是這人就帶上藥回家了。
第二天，這人又來到藥店，給藥劑師看他青一塊、紫一塊的陰莖，並向藥劑師
提出要一些橡皮膏。
藥劑師忙問︰“你瘋了嗎？要在你那根東西上貼橡皮膏？”
這人說，橡皮膏不是用在那根東西上的，是用在肩膀上的，因為那三個女孩昨
晚沒來。

在一個油畫展上，有一幅畫，裡面畫的是三個非常黑的裸體男人坐在公園的長
椅上，奇怪的是坐在椅子兩邊男人的陰莖是黑的，但中間那人的卻是粉紅色的。
一個男人和一個女人站在畫前，盯著這幅畫，一付不得其解的樣子。剛好這時
有位畫家經過這裡，看到他們迷惑的樣子，就問︰“需要幫忙解釋一下這幅畫嗎？
”
“是啊，”那男人答道，“我們都想不通為什麼中間的那個黑人的陰莖是粉紅
色的。”
“噢，”畫家說，“我想你們都誤解了這幅畫，這三個男人並不是非洲人，他
們是采煤工人，只是中間這個人中午回家吃了午飯。”

一個來城裡打工的鄉下妹到電信局想給家鄉的媽媽打個電話，一位男營業員說
要先付五十塊錢，鄉下妹說︰“我沒有這麼多的錢，但是如果你讓我打電話的話，
我願意為你做任何事情。”
“是嗎？那麼跟我來吧。”男營業員說。
他走進隔壁房間，對鄉下妹說︰“進來吧，把門關上。”
鄉下妹照做了，接著他又說︰“跪在低上吧。”
鄉下妹也照做了，他接著說︰“把我的拉練拉開。”鄉下妹拉開拉練後，他又
說︰“繼續吧，把它掏出來。”
聽到這些，鄉下妹就把那根東西掏出來，用兩只手握住，這時，男營業員不耐
煩地說道︰“快，快開始嘛 ”
於是，鄉下妹將嘴巴靠近那根東西，說道︰“喂，你好，是媽媽嗎？”

兩位牧師每天都騎單車去上班，但有一天，其中一位牧師沒有騎單車，於是另
一位牧師就問他其中的原因，這位牧師說︰“我也記不清了，我想是被偷了吧。”
另一位牧師就告訴他念十戒，當念到“汝不可盜”時，就會有人承認偷竊了。
第二天，兩個牧師又見面了，那個牧師的車找到了，“你的車找到了啊，你是
按我說的做的嗎？”一個牧師問。
丟車的牧師答道︰“嗯，不全是吧，我念叨十戒，當念到‘汝不可奸淫’時，
我好象想起來我把車放到什麼地方了。”

數年前，英國斥資研究為什麼男人性器的龜頭部分比柱狀體部分大，研究歷時
兩年，耗資十八萬美金，結果顯示，龜頭部分大於莖部，可以使男人在作愛時得到
更多的樂趣。
該研究結果發表後，德國對此表示質疑，決定自己重新對此進行研究，研究歷
時三年，耗資二十五萬美金，得出的結論是，龜頭部分大於莖部，可使女人在作愛
中得到更多的樂趣。
結論發表以後，加拿大人根本不相信英國佬和德國佬的結果，於是他們開始自
己研究。經過三個星期的精密計算和研究，整整耗資七十五美金，加拿大人得出結
論︰男人性器的龜頭部分比柱狀部分大，是為了避免陰莖從手中滑出來，打到自己
額頭。

一男人去喝酒，看到酒吧裡站著一頭驢，驢身上放著一罐錢幣，於是他向店主
問其故。店主說︰“如果你向罐中投一枚幣並能使驢發笑的話，你就可以拿走整罐
錢幣了。”這人同意了，他向罐內投了一枚錢幣，並將驢牽出店外，過了一會，又
牽了回來，這時，驢大笑不止。
“好吧，”店主說，“錢是你的啦。”
一周後，那男人又來到這家酒吧，看到店裡又放了一罐錢幣，於是問其故。
“嗯，”店主說，“自從你上次來這至今，驢都沒有停止大笑過，所以，如果
你能夠讓驢停止發笑的話，這罐錢幣就歸你啦。”
於是這人又一次將驢牽出酒吧，回來時，驢大哭不已。
“好吧，”店主說，“但你是怎麼做到的呢？”
那人回答︰“第一次我把驢牽出去後，告訴它我的陰莖比它的大，它馬上大笑
起來；第二次出去後，我就把陰莖掏出來給它看。”

有一對夫婦，結婚已經五十年了，這天，他們倆坐在餐桌邊吃早餐，老頭對老
太婆說︰“親愛的，不知不覺我們結婚都五十年了。”“是啊，五十年前的今天，
我們也是一同坐在這張桌子旁吃早餐的。”“嗯，”老頭說，“我們當時好象是裸
體坐在這的。”
“啊，”老太婆動情地說，“你的意思是……我們是不是……”
接著，兩人脫去衣服，重新坐下並互相撫摩起來。“你知道嗎？親愛的，”老
太太呼吸急促地說，“我的兩只乳頭還是和五十年前一樣燙熱。”
“這我並不感到奇怪，”老頭答道，“因為你的一個乳頭掉在咖啡裡，另一只
浸在牛奶裡啦 ”

一天，超人突然產生了很強的性欲，於是想找個女人發洩一下。他飛到了一座
摩天大樓頂時，看到一個女人裸體躺在樓頂的游泳池旁正享受日光浴，而且她好象
正在做一個春夢，因為她不停扭動身體並喘息不止。
“我好走運呵 ”超人心想，同時他拉下褲子拉練，以閃電般的速度和女人干
了那事兒，然後飄然而去。
那女人突然睜開眼睛問道︰“那是什麼啊？”隱身人答道︰“我也不清楚，但
我的屁股眼確實好酸痛呵 ”

一位德高望重的美國參議員訪問日本，並在訪問地認識了一位漂亮的日本女孩
，這女孩幾乎不懂英語，而參議員也不懂日語，但這似乎並沒有影響他們的交流，
兩人你情我願，於是就干起了那事兒，女孩作愛時的樣子同其他女人真是不同，只
見她不斷地用日語尖叫並做出各種鬼臉。雖然他聽不懂日語，但他感到那女孩高潮
時的叫聲好刺激。
第二天，他和當地的日本官員打高爾夫球，最後他以比規定擊球次數少一擊的
成績將球擊入洞中，這時，他忽然想起那個日本女孩的叫聲，於是也學著她那樣大
叫了一聲，日本官員迷惑不解地看了看他，又看了看球洞，說︰“不，這個洞沒錯
啊……”

“婦科醫生和送皮薩餅的男孩有什麼共同點？”
“他們都是能嗅得到，但吃不到。”

一農夫買了幾頭豬，希望養大後，可以做火腿和醃肉，數周後，他發現沒有一
頭豬懷孕，於是就打電話請獸醫幫忙，獸醫告訴他要采用人工受精。
農夫根本就不知道那是什麼意思，但又不想讓別人看出自己無知，所以他只問
了獸醫如何才能看出豬懷孕了。獸醫說，只要看到豬在泥漿裡躺下來並不停打滾，
就說明它們懷孕了。
農夫掛了電話，思討了一下，得出的結論是︰人工受精就是要他給這些豬受精
。於是他將這些豬悉數裝上卡車，拉倒小樹林裡，並挨個把它們干了一遍，完事後
，又把它們全部拉回來。
第二天醒來後，農夫走到豬圈，看到豬都仍一個個站在那裡，他想，肯定是第
一次沒有成功，於是他又用卡車把豬拉到小樹林裡，這次，為了保險起見，他很賣
力地將它們各干了兩次。
第二天一早，他起身到豬圈，發現豬還是站在那裡，沒動靜，他心想，在試一
次吧，於是又把豬裝到卡車上拉到小樹林裡，用了整整一天的時間，一遍又一遍地
挨個干這些豬，回到家裡，累得一頭倒在床上，昏睡過去。
第二天，他幾乎起不了床了，於是讓他老婆去看看豬是否都已經躺在泥漿裡了
。他老婆回來告訴他︰“不，豬全都跑到了卡車上了，其中一頭還在不耐煩地用嘴
巴按喇叭呢。”

什麼東西放進去以前是干的，拿出來時是濕的，而且還給人以溫熱的滿足感？
茶袋。

什麼東西，６英寸長，２英寸寬，上面有小腦袋，而且女人為它癡迷？
錢幣。

如果一條６英寸長的陰莖可以迷住１０個女人的話，那麼一條１８英寸長的陰
莖可以迷住多少女人？
兩百萬。

亞當對夏娃說什麼？
你最好往後站一些，我不知道這東西到底會變多大。

為什麼女人的兩個洞離的那麼近？
怕你找丟了。

為什麼男孩子讀《花花公子》和《鳳的雜志》有好處？
因為這樣可以提高手眼的協調能力。

女人作愛時最不喜歡聽的幾個字是什麼？
親愛的，我回來啦。

母蝸牛作愛時一般會說什麼？
快一點，快一點

計算機和女人有什麼不同？
計算機不會取笑一只３５寸的軟盤。

一人經過一棟房子時，突然從二樓窗戶飛下來一只用過的安全套，剛好落到他
的頭上。這人感到即惡心又惱火，於是他走到這棟房子的大門口，使勁敲打大門，
一個老頭開了門，問他為什麼這麼大力敲門，這人質問道︰“誰住在二樓？”
老頭回答︰“這和你有什麼關系？上面住的是我女兒和她的未婚夫。”
這人將那只安全套遞給老頭，說︰“好吧，我只是想告訴你，你孫兒從窗戶掉
下來啦 ”

一位農村的年輕人到大城市謀生，一個低賤的妓女將他帶到一家便宜的旅館過
夜。上床的時候，她遞給他一只安全套讓他戴上，他有些迷惑不解，於是妓女把安
全套套在手指上給他示范。
不久他們就開始作愛，突然妓女發現年輕人沒有戴安全套，於是她打開燈，問
道︰“你為什麼沒有按我剛才給你示范的那樣戴安全套？”
年輕人答道︰“我戴上了啊 ”說著給她看手指上的安全套。

一位女士參加一個研討會，當有人問她對安全套的感覺時，她回答︰“那取決
於裡面裝的是什麼。”

一人和他的一只豬和一只狗遇風暴，被拋在一個孤島上，過了不久，這人突然
產生了很強的性欲，於是決定上其中一個動物，經過一番比較，選定了豬作為目標
，因為豬看起來更可愛些。
他將豬抓住，固定在船尾，並脫下自己的褲子，這時，狗突然跳過來，對著他
的屁股，狠狠地咬了一口，這人一腳把狗踢開，但豬也給跑掉了，他只好去追豬，
然後再把它固定到船尾。他拉下褲子，正准備插進去時，狗又跑回來咬了他的屁股
，他惱火地把狗踹出去好遠，但是，豬又給跑掉了，就這樣，他一遍又一遍地抓豬
，豬一遍又一遍地跑掉，最後，這人累的躺在地上，睡著了。
過了一些時間，這人醒來了，發現面前站著一位赤裸的美人，美人對他說︰“
我被天使派到這裡來滿足你的任何願望，但只限一小時，之後我就會離去，有什麼
願望，你就提出來吧。”
這人想了一下說︰“你能不能在這一小時裡，幫我抓著那只狗，別讓他亂動？
”

有個人，來到本地一家健身館想減肥，好使自己苗條些，健身館裡備有各種健
身計劃，看來挺復雜，於是，這家伙選了一種最便宜的，就是在一小時內減掉一磅
。他被帶到一間房子裡，裡面站著一個赤裸的女孩子，手裡拿著個牌子，上面寫道
︰“如果你能抓住我，就允許你干我 ”這家伙立即接受了挑戰，開始追逐女孩，
但每次都是快要抓住女孩時，又給她跑掉，一個小時過去了，他仍沒有抓住那個女
孩，健身教練帶他去稱了一下體重，剛好少了一磅。“這挺不錯嘛，”這家伙心想
，“我既能減肥，又能開心耶。”
這次，他選了一個稍貴些的減肥方案，可以在一小時內減去兩磅。他被帶到一
間房裡，裡面站著兩位全裸的女孩，手裡都拿著牌子，上面也寫道︰“如果你能抓
住我，就允許你干我 ”這家伙十分興奮，拼命地追趕這兩個女孩子，最後還是一
個也沒追到，一小時後，教練又給他稱了下體重，剛好掉了兩磅肉。
這時，這家伙被激怒了，他告訴經理，他要選用最貴的減肥方案，經理向他保
証他一定能夠在一小時內減去十磅，但是又補充說，這個方案十分危險，這家伙心
想，不就是再多幾個女孩嗎，越多就越有機會，至少能夠抓住一個吧。他催經理趕
快把他送到那個最貴的房間去，盡管經理不斷向他聲明危險。於是，這人被帶到一
個稍遠些的一間房子裡，他們讓他進去後，在外面鎖上了門，房間裡燈光昏暗，等
待他的是一只黑猩猩，只見它手裡拿著一個牌子，
上面寫道︰“如果我抓住你，我就干你 ”

一個男人到牙醫那去檢查牙齒，檢查的時候，牙醫問他︰“最近你口交了嗎？
”
這人回答︰“是啊，確切地說，是今早干的，你怎麼知道我口交的？是不是看
到我牙齒上有陰毛？“
牙醫說︰“不是，我看到你鼻尖上沾了一點屎。”

一對男女正在進行性愛的前戲，女人說︰“你干嘛不讓我的陰戶講話呢？”
“怎樣才能讓它講話呢？”男的問。
“把你的舌頭放進去，它就可以講話了。”女人答道。

從前，有一粒精子，他和成千上萬的其他精子住在一塊，但是這粒精子卻不同
，他夢想著一個光輝的日子，他和他的小伙伴們能夠被釋放出去，好完成一生中最
偉大的使命。
一天，他們發現自己所寄宿的男人在作愛即將達到高潮時，總是放慢或停止動
作，因此這只小型部隊很難通過關口。
一天晚上，這粒精子對同伴說︰“真是受夠了，下次這家伙快達到高潮時，我
們就一起猛衝出去。”
期待的時刻終於到來了，他們都鼓足了勁正要衝出去時，跑在前面的精子大叫
道︰“快退後，快退後這家伙是插在屁眼裡的。”

一對貧窮的男女結婚了，婚後兩人只能和兩位老人共用一張雙層床，他們住上
鋪，兩個老人睡下鋪。新婚燕爾，對性的需求可以想象，但在這種情況下，又不好
意思直接說，於是他們定好暗號，當想作愛時，就說︰“親愛的，你想吃橘子嗎？
”
於是，每天晚上，丈夫都會問妻子︰“親愛的，你想吃橘子嗎？”直到有天晚
上，睡在下鋪的老頭打斷了他們，老頭說︰“你們吃這麼多橘子我不管，但能不能
請你們別把橘子汁滴到下面來？”

一張嫖妓的欠單送到了參議院，一個參議員站起來說︰“我相信，如果是我們
欠的，我們會付的 ”

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笑話-避孕藥

2009-06-18T13:13:00.000+08:00

黃夏留教授的一個女學生要去度蜜月。黃教授送給她一些避孕藥。那女青年蜜
月結束後，氣急擺壞地來找黃教授︰“黃教授，這些藥不管用 ”
“現在你怎麼就知道？才過了兩星期啊。”
“我每次放進去，它都掉出來。”

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笑話-擦槍

2009-06-18T13:12:00.001+08:00

某地方搞“軍民共建精神文明”活動，內容之一是該地棉紡廠的女工去軍營給
當兵的洗被褥。一位天真無邪的少女發現很多戰士的褥子上都有一灘一灘的污跡，
便不解地問指導員這是怎麼回事。指導員沉吟良久才說︰“你知道，戰士最寶貴的
是槍，所以他們天天晚上都在床上擦槍，有時一不小心就把槍油掉在床上了。”少
女聽後深受感動，表示以後一定要向他們學習，要向戰士愛搶那樣愛護自己的機器
。

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笑話-外星人

2009-06-18T13:07:00.001+08:00

外星人來地球，事事好奇。時間長了，無聊，想了一有意思的游戲，拜訪一地
球人家，說咱換換老婆吧。地球夫婦欣然允諾。
地球女人和外星男人睡，既興奮又緊張。伸手去摸外星人的活兒，大為失望。
敢情這位橫量豎量，隨你怎麼量只有三寸。外星人忙安慰她，拿過她的手在自
己耳朵上一拽，小二立馬長大一倍，球女哪用再教，又一拽，九寸。哈，地球女好
不快活，倒鳳顛鸞，雨露滋潤，一宿折騰不題。
第二天早晨回家，見著老公，問外星女如何？“甭提了。外星人真奇怪。什麼
話不說，揪了我一晚上耳朵，瞧，現在還紅著呢。”

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笑話-三胞胎

2009-06-18T13:03:00.000+08:00

黃夏留教授的一個女學生生了三胞胎。黃教授去看她。

女學生︰醫生說，三百萬次才會有一次這樣的結果呢。

黃教授︰那你還能擠出時間上我的課，真是難得。

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笑話-性機器

2009-06-18T13:02:00.000+08:00

有一天,來了一台性機器,

甲乙丙三人想試試看誰那裡較厲害.

甲就先把自己的放進去,電腦就說:你的家庭會很幸福.

乙也把自己的放進去,電腦說:你的家庭會很美滿.

丙也不甘示弱,把自己的也放進去,

電腦說:先生,請不要把牙籤放進來開玩笑.

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笑話-公共場合弟弟豎起補救方法

2009-06-18T12:57:00.002+08:00

昨夜看圖過度

　　老婆一直說不

　　無助，無助

　　今天弟弟直豎

　　

　　雖然有些惱怒

　　但是還得裝酷

　　求助，求助

　　誰能給我逃路

　　

　　先說傳統之術

　　雙手插入外褲

　　按住，按住

　　保你沒人關注

　　

　　二說浪漫之術

　　需要美女相助

　　抱住，抱住

　　後面摟緊腰部

　　

　　三說根治之術

　　找個沒人之處

　　脫褲，脫褲

　　不說你也清楚

　　

　　四說幽默之術

　　整天扮演袋鼠

　　辛苦，辛苦

　　腰部彎曲過度

　　

　　五說機智之術

　　就說錯服藥物

　　憤怒，憤怒

　　誰開玩笑無度

　　

　　六說愛家之術

　　一面揣個葫蘆

　　何故，何故

　　家中缺少夜壺

　　

　　七說經濟之術

　　三個代表帶路

　　致富，致富

　　弟弟也有進步

　　

　　八說商人之術

　　愛情還沒銷路

　　惠顧，惠顧

　　我有過人之處

　　

　　九說時尚之術

　　模特真得很酷

　　夾住，夾住

　　一天全走貓步

　　

　　十說無奈之術

　　買個婦女之物

　　包住，包住

　　還能防止側露

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笑話-蘋果給你吃

2009-05-22T17:03:00.000+08:00

一個下著毛毛雨的晚上，計程車司機小強在那條最長最可怕的公路上飛馳，口裡哼著歌，忽然...路旁一個婦人招手要上車，小強停下車來，一路上...蠻安靜的。
直到婦人說話了：蘋果送給你吃，蠻好吃的。
小強連忙說多謝，就拿著蘋果咬了一口。

那婦人問：好吃嗎?
小強回答：很好吃。
婦人：我生前也很喜歡吃蘋果的...?
小強一聽面色也變白，只見那婦人慢慢把頭傾到前面...
對小強說：唉...我現在生完小孩後就不喜歡吃了！！！

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笑話-餓死

2009-05-22T17:01:00.000+08:00

有一個失意的男人，嚷著要自尋短見，於是坐在火車軌上，讓車輾死。旁人見了，問道：為何你還帶備那麼多的糧食？男人回答說：我怎知道火車幾時來，若它一星期未來，我豈不是要餓死？

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笑話-更重了

2009-05-22T16:59:00.000+08:00

郵局服務員對一個糊塗鬼說：你的信超重了，請你再買三張郵票。糊塗鬼回答說：你的腦筋去了哪裡，若我買了郵票，那不是更重了嗎 !

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笑話-請移駕至頭等艙

2009-05-22T16:57:00.000+08:00

英航(BritishAirways)處理下面這件事的方式令人讚許。

在一班由約堡起飛的班機上，一名看起來經濟條件不錯的中年

白人婦女，被安排坐在一名黑人旁邊。她發現了之後馬上把空服員

叫來，並且抱怨不已。

「請問有什麼問題嗎？」空服員問道。「你沒看到嗎？你們把

我安排坐在這裡，我可受不了坐在這種令人倒胃的人旁邊，趕緊再

給我找個位子！」

「請冷靜，女士」空服員回答「今天班機客滿，但是我可以去

為您查查看在頭等艙還有沒有位。」

幾分鐘後，空服員帶著好消息回來了，那名女士驕傲地仰著下

巴，沾沾自喜地看著周圍的乘客。空服員說：「女士，很抱歉，經濟

艙已經客滿了，我也向機艙服務長報告這個消息，發現只剩頭等艙還

有一個空位。」

不等那名女士說話，空服員接著又說：「在這種情況下將乘客提

升到頭等艙，的確是我們從未遇見的狀況。但是，我已經獲得機艙長

的特別許可。然而機艙長考慮到這個特殊狀況，他認為要一名乘客和

一個這麼令人厭惡的人同坐，真是太不合情理了。」

空服員接著轉向那名黑人，說：「因此，如果您不介意的話，我

們已經準備好頭等艙的位置，勞煩請您移駕過去。」周圍的乘客這時

都起立熱烈地鼓掌，那名黑人就在一片掌聲中移到頭等艙。

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笑話-丈夫專賣店

2009-05-22T16:54:00.001+08:00

一家專賣丈夫的店在紐約全新開張，女人們可以直接進入挑選一個心儀的配偶。

在店家入口有著一面告示牌，告訴大家這家店如何經營：

『一個人只能進入這家店一次！
店裡共有六樓，隨著高度的上升，男人們的性質也越高！然而，請注意！妳能在任何一層樓選一個丈夫，或者選擇繼續上樓，但不可以回到之前的樓層‧‧‧ 』

於是一個女人走入這家丈夫專賣店去尋找一個老公。

一樓的門上貼著一張說明書：

第一層，這裡的男人們有工作。

女人看也不看的上了第二層樓。

二樓的門上也貼著一張說明書：

第二層，這裡的男人們有工作而且熱愛小孩。

女人又上了三樓。

三樓寫著：

第三層，這裡的男人們有工作而且熱愛小孩，並有著極度好看的外表。

「哇！」她嘆道，但仍勉強自己往上爬。

四樓：

第四層，這裡的男人們有工作而且熱愛小孩，並有著令人窒息的好看外表，還會幫忙做家事！

「喔，饒了我吧！！女人叫道，我快站不住腳了！！」接著她仍然爬上了五樓。

她唸著五樓的告示牌：

第五層，這裡的男人們有工作而且熱愛小孩，並有著令人窒息的完美外表，還會幫忙做家事，更有著強烈的浪漫情懷！！

女人簡直想留在這一層樓，但仍抱著滿腹期待走上最後一樓。

第六樓出現了一面巨大的電子告示板，上面打出一牌字說道：

妳是這層樓的第31456021位訪客，這裡不存在任何男人。這層樓的存在只是為了證明女人有多麼不可能取悅，謝謝您光臨丈夫專賣店~~

笑話大全-六個月後

2009-04-16T13:45:00.000+08:00

初嘗滋味的小強結交了一位作風大膽的女孩。
一晚他們兩在濱海公路夜遊．．．
兩人頓時天雷勾動地火，馬上在車裡做了起來．．．
終於，車內兩人好不容易才平靜下來．．．
小強說：「親愛的．．滿不滿意我的表現啊？」

女的驕喘的說：「你真是百分之百的男人，你想不想要有個家呢？」
小強說：「當然喔！如果你是我的新娘就更好了！！」
女：「那．．．．．你想不享有個小孩？」
小強整個人都興奮起來了，急忙說道：「當然想．．越快越好！！」
女的興奮的說：「太好了！我們明天就去公證結婚．．．再六個月後．．．你就有小孩了！！！」

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笑話大全-扁桃腺發炎

2009-04-16T13:42:00.000+08:00

有一個水手遠航歸來，實在是憋太久了，看到老婆就往她身上撲。
老婆剛剛和情夫溫存過了，實在是意興闌珊。
於是老婆說了：「不行啦！人家今天那個來了。」
水手很是掃興說．．．

過了一會，他又興致勃勃地，想把老婆的身體翻過來。
這時老婆說道：
「不行！不行！最近天氣熱，火氣大，人家痔瘡的毛病又犯了啦！」
水手生氣的打了老婆一巴掌，說道：「賤人！如果你敢說你有扁桃腺發炎的話，我就一腳把你踢出門去。」

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笑話大全-用頭殼

2009-04-16T13:40:00.000+08:00

在橫渡太平洋的郵輪上，有一位年近八十的富婆聲稱：
「只要能讓她滿足的就給他一百萬美金。」
不一會兒，富婆的門口擠滿了躍躍欲試的人，可是大家你看著我我看著你，沒有人有把握。
此時，一個身材高大魁武的白種人推開富婆的門進去了，大家著急的擠上前，想知道結果，可是不到三十秒，就看到那個白人垂頭喪氣的走出來，嘴中喃喃念著：「It's too wide. It's too wide.........」
此時，至少有三分之二的人已經絕望了，紛紛準備離開．．．

這時，一個更壯朔的黑人推門進去，結果和白人一樣，不到三十秒就像戰敗的公雞一樣的出來，口中仍是那句話：「too wide.....too wide........」
就在全部的人都絕望的時候．．．
一個瘦瘦小小的中國人在問明原委之後，也推門進去了．．．
所有的人都帶著幸災樂禍的心情等著這個中國人被富婆一腳踢出來。
沒想到奇跡發生了，那個中國人一直沒出來，二十分鐘後，才看到瘦瘦小小的中國人面露笑容，手中揚著一百萬美金的支票走出來。
大家都很好奇，紛紛問他是怎麼辦到的！！
只見那中國人面露，結結巴巴的說：
「我．．我．．我爸爸告．．告訴我，做．．做事情．．要用頭殼」

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笑話大全-女婿

2009-04-16T13:37:00.000+08:00

有一天，媽媽回到家，就聽到女兒房間傳出奇怪的聲音！？
媽媽覺的很奇怪，就悄悄的走過看．．．
就發現女兒在跟一個充氣娃娃．．．
媽媽就很生氣衝過去說：「女兒．．你在幹嘛？」
女兒說：「媽！我已經４０歲了．．．」
女兒激動的說：「看看我．．長的這麼醜．．．我已經不可能結婚了，所以它就是我的丈夫。」

媽媽聽到女兒這麼說，也只能搖頭歎息的走出女兒的房間。
隔天，爸爸回到家，也聽到女兒房間傳出奇怪的聲音！？
爸爸覺的很奇怪，就悄悄的走過看．．．
就發現女兒在跟一個充氣娃娃．．．
爸爸就很生氣衝過去說：「女兒．．你在幹嘛？」
女兒說：「媽！我已經４０歲了．．．」
女兒激動的說：「看看我．．長的這麼醜．．．我已經不可能結婚了，所以它就是我的丈夫。」
爸爸聽到女兒這麼說，也只能搖頭歎息的走出女兒的房間。
第三天．．．
媽媽回家就發現爸爸坐在客廳的沙發上，右手摟著女兒的充氣娃娃！！
媽媽很生氣的說：「死老頭．．你不想活啦．．．」
爸爸就應說：「怎樣．．我只是跟我的女婿聊聊天．．看看電視而已啊．．．」
媽媽一想也對，心想：「我那麼緊張幹嘛？？？」

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笑話大全-美麗的修女

2009-04-16T13:33:00.000+08:00

兵荒馬亂中，在樹林邊一個騎兵逮住一個正要躲藏的美麗修女，
美麗修女經過一番掙扎，還是難逃魔掌。
後來回到修道院來，就顫驚的對住持說：
「那可惡的男人很快的捉住我，並剝光了我的衣服，把我丟進了枯草堆中．．．住持，你說我該怎麼辦？」

住持：「那你趕快吃檸檬，而且馬上吃。」
修女：「吃檸檬？為什麼要吃檸檬丫？？」
住持：「等一下不是有人要來嗎？如果你那張喜孜孜的臉被瞧見，那多不好丫！」

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笑話大全-賊人與魔術師

2009-04-16T13:30:00.000+08:00

一天，大衛高拍蚊做完魔術show出來，被一人攔途截劫。
賊人拿出手槍指著大衛要他將錢拿出來，大衛魔眼一閃，將其手槍變走，賊人再從袋中拿出小刀，大衛也將它變走，賊人心有不甘，正想掏衣袋之時，大衛說：「你再拿甚麼出來我都會將它變走。」

但賊人豈會罷休，再拿出剪刀指嚇，可惜大衛魔術高超，眨眼間剪刀也消失了。
賊人見勢色不對，急忙逃走．．．
賊人邊跑邊說：「今天真倒霉，碰著個臭魔術師，連討飯工具都給變走了．．．小個便再算．．．疑！？疑！！！？？？」

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笑話大全-意外翻車

2009-04-16T13:28:00.000+08:00

有一個男的開著跑車載著他的女朋友。
女的向男的說：「如果你把車開到一百五，我就把全身衣服脫光。」
男：「那有什麼問題！」
說著猛踩油門開到一百八，女的果然就把衣服脫光。

但是因為車速太快，結果就意外翻車了。
男的被卡在車子裡出不來，於是是就叫他女朋友趕快去求救。
女：「可是我沒有穿衣服耶！！」
男：「那我借你一隻鞋子，你遮在重點部位。」
於是他女朋友就把鞋子遮在重點部位去附近求救。
她到加油站，上氣不接下氣地告訴加油站的小弟說：
「趕．．快．．救救我．．男朋友，他．．卡．．卡在裡面出不來！！」
小弟看著那只鞋子，歎了口氣說道：「唉，你男朋友陷得太深，這我也沒辦法．．．」

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笑話大全-性伴侶

2009-04-16T13:25:00.000+08:00

有一位寡婦想找性伴侶，但是必須符合三個條件：
一：不可以遺棄她；
二：不可以打她；
三：性能力要強。

結果三天後，她聽到門鈴聲後開門，看見了一個坐在輪椅上的人。
問他有什麼事，對方說是為了應徵性伴侶。
一看那個人雙腿已殘，跑不掉，符合第一個條件！
再看那個人雙手已斷，符合第二個條件！！
那寡婦不禁問他：「那我怎麼知道你那方面的能力呢？」
只見那個人眼角上揚，一副不可一世的樣子地說道：
「那你以為我是用什麼按門鈴的呢？」

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笑話大全-值得獎勵

2009-04-16T13:23:00.000+08:00

有天，皇帝要出巡，他很擔心他那漂亮又風騷的皇后跟大臣亂來。
就決定在皇后的洞口裝上一個精心設計的夾子，
只要一有東西伸進去就立刻被夾斷！！
然後，他很放心的出門去了．．．．．
回來之後，早朝時．．．
他要大臣全都脫下褲子，大臣們都難為情的脫下來。
結果，每個人都只剩半截了！！

只有一人的還好好的。
皇帝決定要好好的獎賞他
就問他：「你說吧！想要什麼我都賞給你．．．」
過了一會兒．．．他都沒說話！？
皇帝不耐煩叫他快一點說！！
他一張嘴，皇帝才發現舌頭只剩半截！！！
結果．．．唉！那位大臣還是被斬首了

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笑話大全-香蕉

2009-04-16T13:21:00.000+08:00

一位俏女郎買了五根香蕉，吃了三根，剩兩根。
上了公車之後怕香蕉被擠壞，於是一根拿在手，一根放後口袋。

放後口袋又怕掉了，所以她不時地伸手往後抓著。
車子開了一陣子後，有位年青人要下車了，拍拍她肩膀說道：
「小姐可不可以請你鬆鬆手，我要下車了ㄋㄟ！！」

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笑話大全-環球小姐怎樣形容男性的性器官

2009-04-16T13:17:00.000+08:00

問：美國小姐，請形容貴國男性的性器官。

美國小姐：美國的男性器官像紳士。

問：為什麼呢？

美國小姐：因為只要一看到女士，

他們就會起立……

(鼓掌、鼓掌)

問：西班牙小姐，請形容貴國男性的性器官。
西班牙小姐：西班牙的男性器官像鬥牛。
問：為什麼呢？
西班牙小姐：因為只要看到有洞就會出擊。

(鼓掌、鼓掌)

問：菲律賓小姐，請形容貴國男性的性器官。

菲律賓小姐：菲律賓的男性器官像流言。

問：為什麼呢？

菲律賓小姐：因為它從一張嘴裏傳到另一張嘴裏。

(鼓掌、鼓掌，起立喝采，鼓掌、鼓掌)

問：伊朗小姐，請形容貴國男性的性器官。

伊朗小姐：伊朗的男性器官像賊。

問：為什麼呢？

伊朗小姐：因為他們總愛走後門。

(鼓掌、鼓掌，大笑、大笑，鼓掌、鼓掌)

問：印度小姐，請形容貴國男性的性器官。

印度小姐：印度的男性器官像勞力。

問：為什麼呢？

印度小姐：因為日夜勞“做”。

(鼓掌、鼓掌、鼓掌、鼓掌、鼓掌、鼓掌)

問：新加坡小姐，請形容貴國男性的性器官。

新加坡小姐：新加坡的男性器官很怕輸。

問：為什麼呢？

.新加坡小姐：總是衝進場，提前15分鐘出場。

(鼓掌、鼓掌、鼓掌、鼓掌、鼓掌、鼓掌)

問：中國小姐，請形容貴國男性的性器官。

中國小姐：中國的男性器官像太空梭。

問：為什麼呢？

中國小姐：雖然不大，

但幾分鐘內就可以把你送上雲端……

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笑話大全-對海賊王的盼望

2009-04-16T13:12:00.000+08:00

20XX年，一老人垂危之即,顫抖著嘴唇對自己的孫子說：'孩子……

等……《海賊王》……全集出來了，一定……要把……光碟燒……

給我，我要在下面看。'孩子說：'放心吧爺爺，我一定努力活到那一

天。'聽完孫子的話爺爺滿意的閉上了雙眼。21XX年，一位行將就木

的老人跪坐於墳前，禁不住淚如泉湧：'孫子不肖啊，這麼多年來，

我一直等，也沒等到出全集，我愧對列祖列宗呀！'說完，急怒攻

心，渾身顫了兩顫就不動了。

那雙眼睛卻還瞪得大大的，死不瞑目

呀！！孫子死後上了天堂，一天他遇到了上帝，上帝說：我能滿足

你一個願望。他說：'能把日本島沉了嗎？'上帝說：這個難度太高，

換個吧。孫子又說：'那我要《海賊王》全集。'上帝擦了擦頭上的汗

說：'你前一個願望是什麼？把地球儀拿來我看看~!

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笑話大全-要上就上我吧！

2009-04-16T13:10:00.000+08:00

說到當兵，就讓人聯想到鬼故事，
剛好小弟也是在外島退役(馬祖南竿)，
還記得那度日如年的日子，腦中只有單純的兩個願望，
第一是趕快退伍回家，
第二是用65K2在後勤官的腦袋上轟一個洞....
不知不覺一晃眼一年過去，
在我以為將平靜的結束我的軍旅生涯，
卻發生了這麼一段靈異故事。

時間是某一個下哨的深夜一點多，
由於還沒洗澡，所以我決定去大澡堂清洗一下再就寢；
大澡堂是開放式的，一去發現一個學弟正好洗到一半，
學弟很有精神：『學長好！』
學弟看到學長一定要有禮貌，
而學長看到學弟一定要先嗆一下，
例如：『幹！一進來就聞到滿屋的菜味！』
或是：『菜比巴，一梯退三步沒聽過是不是？』
但是因為本人走溫和路線，而且那學弟比我壯我打不過他，
所以單純的打個招呼就開始盥洗了。
半夜兩個大男人坦承相見一起洗澡在軍中也習慣了，
但是還是忍不住會偷瞄一下對方大小，
哼！普通貨色，
瞄來瞄去忽然我發現，浴室的角落有個不尋常的東西，
沒錯，就是阿飄。

它是一個人的外型，很老套的長髮蓋臉，全身白衣略顯透明，
坐在浴室角落靜靜的，垂著頭一動也不動......
學弟似乎看不到，依然悠哉的繼續洗澡，
人家說：老兵八字輕，我可是看的一清二楚，
我害怕那東西會忽然衝過來或是幹麻的，
太過緊張的洗澡害我肥皂一直滑掉，
學弟見狀後忽然開口：『學長，你一直撿肥皂，是不是在暗示我什麼？』
我大驚，莫非學弟也發現了？
我：『嗯....學弟，你發現了？』
學弟面有難色：『學長，我不是你想像的那樣，我沒有這樣過...』
不是我想像的這樣，看來他應該沒有撞鬼的經驗，
我：『學弟，你是第一次嗎？』
學弟：『不是，學長你不要這樣，我會害怕...』
可能是因為學弟不是老兵，所以八字不夠輕看不到它，
我想到曾經在書上看過幫人家通天眼的教學，
聽說開通後就可以看得到了，
我：『學弟，想見識一下嗎？讓我幫你通一下眼，我會很快的....』
學弟遮著屁股：『不，不，學長你不要這樣，我會叫的...』
看來學弟很怕看到鬼的樣子，我安撫他
我：『學弟不要緊張，第一次可能會害怕，有過幾次經驗你就會習慣了...』
學弟：『學長不要這樣，我不知道學長是這樣的人....』
當然，很多人都不知道我有點靈異體質，有時候會看得到，
我：『喔喔，像我們這種人都要比較低調，你也知道軍中很多那個，
被發現很容易被它們纏上....』
學弟：『嗯....也對，聽說軍中真的很多.....』
我：『偷偷告訴你，家豪班長也是這種人喔！』
學弟：『！! 什麼？！家豪班長也是？！』
我：『對呀！我們常常私底下會互相討論交流呢！』
學弟：『討論這種經驗？』
看來學弟不知道有鬼壓床和鬼上身這種東西，
我：『就被壓還有被上的經驗呀....』
學弟：『聽起來很噁心耶....』
我：『不會噁心阿，其實被上久了就習慣了，
家豪班長還有教我怎麼減輕被壓時的痛苦喔！
他說狂罵髒話就可以了。』
學弟：『什麼？在那個的時候狂罵髒話，不是很奇怪？』
我：『對呀，我也覺得很奇怪，所以我還是喜歡用我自己的方法來應付。』
學弟：『什麼方法？』
我：『唸大悲咒呀。』
學弟：『..........................你更怪。』
我：『哪會怪，而且有的時候遇到厲害一點的，還得要拿道具輔助才可以解決。』
學弟：『你們還玩道具阿....』
其實因為我和家豪班長想學些降妖服魔的東西，所以我們有買些法器研究。
我：『說來好笑，我們還有替自己的那一根東西取名字，
家豪班長的那根細細長長的，我們取名叫做服魔劍，
而我的那根就粗粗壯壯，所以叫做降龍棒。』
學弟：『你們還替自己的那根取名字喔.....很奇怪耶....』
我：『那會奇怪阿，我們還會互相交換把玩一下...』
學弟：『！！還互相把玩....』
我：『對呀，有一次我玩的太HIGH了，不小心把他那一根給弄斷了。』
學弟：『挖靠！! 那不就要趕快送醫院！』
我：『幹麻送醫院？拿個膠帶纏一纏黏回去就好了。』
學弟：『什麼！！用膠帶黏回去就好了？！』
我：『對呀，只不過變得有點歪歪的而已，
老實說我的這一根也歪歪的。』
學弟嘀咕著：『大家的不都馬是一樣，學長的那根當然也....』

就在此時，角落的飄很猛然的站了起來，

我緊張的大喊：『阿阿阿阿，你看它站起來了！！
剛剛還垂頭喪氣的，現在很有精神的站起來了！』
學弟卻撇開頭閉著眼睛說：『學長你不要這樣，我不想看那個站起來的樣子....』

那個阿飄眼神充滿血絲，凶狠的盯著學弟看，

我：『學弟快看阿，他充血著注視著你阿阿阿阿阿....』
學弟低著頭：『對不起學長，我真的沒有辦法接受這個.....』

學弟話還沒說完，那個猛飄忽然撲向學弟要上學弟的身，
基於學長保護學弟的心態，我怎麼可以讓沒有經驗的學弟被鬼上身呢？
顧不得全身的赤裸我朝學弟撲過去並對著阿飄大喊：

『要上就上我吧～～～～～！！！！！』
學弟見狀嚇的奪門而出，連東西都忘了拿，
而隨著學弟逃去，那個猛飄也慢慢的消失不見了，
總算結束了我這次大澡堂的撞鬼經驗。

後記：
我想那個學弟應該會很感謝我那時保護他的行為，
只不過不知道為什麼在那之後他總是離我很遠，
而且也不怎麼敢跟我說話的感覺。

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笑話大全-小明的作文...欠扁阿

2009-04-14T13:10:00.000+08:00

某天小明ㄉ老師在課堂上出ㄌㄍ習題

作文名稱：我的家庭

在全班學生都摸不著頭緒.不之寫啥ㄉ時候

小明乾淨俐落ㄉ寫完交給導師

老師回到辦公室.開始批改小明ㄉ作文

我的家庭

　我出生在一個非常貧苦的家庭，記得小時候，爸爸的生活很無聊，整天只能數錢，媽媽也是，整天都在掃錢；

　我家住在深山中，每次要出去買東西，都相當麻煩，開保時捷要5小時，開賓士也要4小時；雖然家裡有直昇機，但是開到那邊很難找到停車位，相當的不方便；

　我偶爾也會出去逛街，爸媽怕我被綁架，隨身有20多個保鑣保護著，大家看到我都嚇跑了，所以我從小就開始被排斥......因為家裡是在深山，每次到了冬天都非常冷，爸爸也說，出去買東西很麻煩，所以冬天沒有暖爐.沒有棉被.每天只能陪著爸媽燒錢取暖.而睡覺的時候，也只能蓋著錢睡覺(我絕得英鎊比較溫暖)。

　記得小時候，有一次，因為房間太大，還來不急跑出房間，就尿褲子了，所以，爸爸在我房間放了一台小綿羊機車，好讓我能在10分鐘以內，衝出1000坪的房間，穿越5公里的走廊，到達800坪的廁所(我常常在走廊迷路)

　爸爸又另外叫人加蓋了20間600坪裡面有著250坪小廁所的破房間，說：以後如果尿濕了，直接換房間，如果房間不夠或是太小的話，再告訴爸爸，爸爸再叫人來多蓋幾間，我們的生活很辛苦，你要忍著點！

現在想起來，爸爸真是個善良的人！

　還記得有一次，家裡遭小偷，因為他用炸藥炸壞了我爸的保險箱，使得裡面的金幣不斷的往外滾出來，結果竟把那個小偷壓死了.我覺得那個小偷好可憐

金幣壓死人是很痛的!他不像之前那個被鈔票悶死的小偷一樣幸運。

媽媽也常常告訴我，我們家生活非常困苦～要我學著吃苦

所以我從小養成了刻苦耐勞精神，我將來的志願，是要找200隻會吃錢的怪物，好把家裡的錢都吃光，為那些可憐的小偷報仇！

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笑話大全-印堂發黑

2009-04-14T13:09:00.000+08:00

有一個上班族。有一天出門上班的時候，他在街上看到一個老太太。很奇怪的，老太太的印堂居然發黑，上班族覺得很好奇，就跟著老太太後面。沒想到老太太在過馬路的時候，被砂石車撞死了

第二天，上班族又出門上班了。這次他在捷運站裡面看到一個面色蒼白的中年人，印堂也跟老太太一樣發黑。上班族跟著中年人進了電車，沒想到才過了兩站，中年人痛苦地摀著胸口倒了下去。中年人被七手八腳地抬了出去，一位剛好在車上的醫生作了診斷後搖了搖頭：「心臟病突發，他已經死了。」

第三天，上班族起床吃完早飯後正想就著鏡子打領帶，卻看到了鏡中的自己：彷彿如黑雲罩頂般，他自己的印堂也發黑了！想到自己前兩天的遭遇，死亡的陰影馬上壟罩住了他的心頭.上班族越想越害怕，終於受不了恐懼的折磨，拿了一根繩子上吊自殺了。

中午的午間新聞：35歲男子上班族懷疑因工作壓力上吊自殺，屍體在今天早上被公司同仁發現，額頭上還粘了一片海苔

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笑話大全-漂亮小姐喜歡放屁

2009-04-14T13:06:00.000+08:00

美麗的某小姐有一個不太好的習慣,就是喜歡放屁。

一天,這位小姐要搭公車上班,

身邊照例有數位熱情的追求者尾隨在她後面,

上了車沒多久,小姐的老毛病就忍不住犯了,

身邊一位男士很機警馬上大聲說'是我放的'

可是沒過多久,小姐又暗奈不住的'噗~'了好大一聲,

這次另一個男士很有風度的向大家說'很抱歉這個屁是我放的'

小姐聽了覺得很安慰也很放心,於是便將一肚子氣一股腦兒釋放出來,

這次放的屁簡直又臭又響

正當小姐等待有勇敢的男士願意為她犧牲形象時,

有個男人突然大聲的喊'以後這個小姐放的屁都算我的'

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笑話大全-請問一下～

2009-04-14T13:02:00.000+08:00

有一次和朋友到台南的武聖夜市去逛夜市，在那裡就有一位算命仙，當時我也沒注意，只是逛啊逛的，突然朋友就朝算命仙那裡走去，算命仙那裡就掛著『鐵口直斷』四個大字，一看見我朋友走過去，就整肅一下儀容，然後很有自信的舉起他的右手擋住我朋友，示意他不要開口！

算命仙：這位年輕人看來面堂飽滿，意氣風發，只是面有凝色想必正值事業轉換，面臨兩難，我就鐵口直斷，您是想來問問事業吧？

(這時候很多人都圍過來了）
朋友：不是。

算命仙：這.....我知道了，是燈光昏暗讓我看錯了，看您面色泛桃，必是紅鸞星動，問婚姻？
朋友：不是。

算命仙：看你文人氣息，儒生子弟，問學業？
朋友：不是。

算命仙：(掛不住臉)，那看你眉頭深鎖，采而不彰，問家庭？
朋友：不是。

算命仙：（火大了），年輕人，我鐵口直斷可不是叫假的，你存心來鬧場是不是？
朋友：我沒有，是你叫我別開口的啊...........

算命仙：那你到底要問什麼？
朋友：

請問一下，廁所在哪裡？

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笑話大全-現代人最好笑的幾件事

2009-04-14T12:59:00.000+08:00

一、出門「taxi」，乘電梯上七樓的健身房.....然後在跑步機上揮汗如雨。

二、管兒子叫「小兔崽子」，管寵物狗叫兒子。

三、半夜上網，去錢櫃、舞廳，睏了不睡覺。之後失眠，再吃安眠藥。

四、挑最有特色的飯店吃飯，吃最可口的美食，在酒桌上大談肥胖之害。

五、把路邊上植樹的地方用來蓋樓，在家裡栽盆景。

六、家裡的爸媽哪不舒服不知道，家裡的小狗打了個噴嚏趕緊去寵物醫院。

七、手機裡存了二、三百個電話號碼，沒有一個是鄰居的。

八、愛情在自己的電腦裡，老婆在別人的電腦裡。

九、家裡安了好幾道防盜門和防盜窗，卻總是丟鑰匙，然後請開鎖高手撬自己家裡的門。

十、追求越來越高：謀高級職位、穿高級服裝、住高級住宅、坐高級轎車、吃高級飯店，患高血脂、高血壓。

十一、用排骨餵狗，卻喜歡吃鄉下拿來餵豬的野菜。

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笑話大全-你會為我而死嗎？

2009-04-13T15:09:00.000+08:00

有一個女朋友有一天心血來潮深情的問他男朋友說
>> 『你會為我而死嗎？』
>>
>> 男朋友沉默不語的低頭思考了一會兒之後．．．．．．．．

>> ．
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>> ．
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>> ．
>> ．
>>
>> 用手掏了一顆耳屎塞到他女朋友的嘴巴裡

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笑話大全-笑話.........兩個修女 (相當有程度唷！)

2009-04-13T15:06:00.000+08:00

有兩個修女，一個是數學修女，另一個邏輯修女，現在已經快天黑了，但她們離修道院還有很遠的路程。
以下簡稱數學.. 邏輯~
數學：妳有沒有注意到，後面有個男人已經跟蹤我們有38分鐘30秒了，不知道他想要做什麼？
邏輯：合理的推斷，他想侵犯我們。
數學：天哪！在這樣的速度下，他會在15分鐘之內抓到我們的，我們該怎麼辦？

邏輯：唯一合理的方法當然是走快一點。
數學：但是在這樣的速度下，他再1分鐘就能抓到我們了。
邏輯：那，唯一合理的方法就是我們分開逃，妳走那邊，我走這邊，他不可能兩個都抓。
結果，那個男人選擇繼續跟蹤邏輯修女 .........
數學修女平安地到達修道院，但很擔心邏輯修女會不會出事，然後就看到邏輯修女進了門口。
數學：邏輯修? k? p終於回來啦！感謝主！快告訴我發生什麼事了？
邏輯：他繼續跟蹤我後，發生了唯一合理的事情。
數學：什麼合理的事情？
! 邏輯：他抓到我了。
數學：天哪！那妳怎麼辦？
邏輯：我做了唯一合理的事，即把裙子拉起來。
數學：天哪，那，那個男人呢？
邏輯：他也做了唯一合理的事，把褲子拉了下去。
數學：我的天哪！那後來呢？

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笑話大全-訛傳訛的俗語

2009-04-13T15:04:00.001+08:00

考證不足，僅供參考~~

1、嫁雞隨雞，嫁狗隨狗
這一俗語原為“嫁乞隨乞，嫁叟隨叟”。意為一個女人即使嫁給乞丐和年齡大的人，也要隨其生活一輩子。隨著時代的變遷，這一俗語轉音成“嫁雞隨雞，嫁狗隨狗”。

2、三個臭皮匠，頂個諸葛亮
“皮匠”實際上是“裨將”的諧音，“裨將”在古代指“副將”。原意是三個副將的智慧頂一個諸葛亮，流傳中，人們誤將“裨將”說成了“皮匠”。

3、不見棺材不落淚
本作“不見親棺不落淚”，並不是見了任何棺材都落淚。訛變為“不見棺材不落淚”，如果不管誰的棺材，只要見到就落淚，有些莫名其妙。

4、有眼不識金鑲玉
本作“有眼不識荊山玉”。荊，指楚國或楚地。“荊山玉”是指東周著名玉匠卞和在荊山發現的璞玉，訛變為“金鑲玉”，也令人費解。

5、不到黃河心不死
本作“不到烏江心不死”。烏江本是項羽自刎之處，換成了“黃河”，就使人無從索解，而且改變了原來的含義。

6、跳到黃河也洗不清
本是一句歇後語，作“跳到黃河——洗不清”，因為黃河水中含大量泥沙，十分渾濁，跳進黃河中，要洗淨身上的污穢是不可能的，比喻一個人難於洗刷淨自己身上的汙點。後來訛變為“跳到黃河也洗不清”，比較費解。

7、捨不得孩子套不住狼
本作“捨不得鞋子套不住狼”。意思是說要打到狼，就要不怕跑路，不怕費鞋。訛傳為“捨不得孩子套不住狼”，不但使人感到具有觸目驚心的恐怖氣氛，而且與原來含義大相徑庭了。

8、狗屁不通
最初是“狗皮不通”。狗的表皮沒有汗腺，酷夏時節，要借助舌頭來散發體內的燥熱。 “狗皮不通”，就是指狗的身體這一特點而言。由於“皮”與“屁”諧音，屁為汙濁之物，對於文理不通的詩文或不明事理的人，以屁貶義，意思更為鮮明。後來人們
將錯就錯，約定俗成地將“狗皮不通”變成了“狗屁不通”。

9、無奸不成商
本為“無尖不成商”。“無尖”的“尖”來源於古代用來度量的鬥。古代米商做生意時，除了要將鬥裝滿外，還要再多舀上一些，讓鬥裏的米冒著尖兒。在那個時代，不能敦厚到這種程度的，就被公認為不夠資格當商人。不過現在道德一日千里地下滑，“無尖不成商”慢慢就變成了名副其實的“無奸不成商”。

10、王八蛋
這是民間一句罵人俗語。這一俗語是“忘八端”的諧音。古時的“八端”指“孝、悌、忠、信、禮、義、廉、恥”。此“八端”為做人之本，忘記這 “八端”，即忘記做人的根本。後來，“忘八端”竟被以訛傳訛，變成“王八蛋”。

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笑話大全-神經病笑話集 ^_^ 笑一笑有益身心健康哦！

2009-04-13T15:01:00.000+08:00

~~壓力好大~笑一笑~~

神經病笑話集

1在一個神經病醫院?忽然有一天天空突然下起了大雨，所有的神經病都拿著臉盆，
肥皂，毛巾，沖下樓洗澡，只有一個神經病沒下去，在陽臺上看著，醫生暗自竊喜，便
上前問道'你為什麼不下去和他們一起洗呢？'，神經病說：'我等水熱了再洗~~~！'

2
神經病醫院裏面有位醫生想要知道各位病人病情康復得如何，就拿隻筆，在牆上畫了一
扇門，對所有的病人說：'你們誰能夠開啟這扇門，我就放誰出去'這時，所有的神經病
蜂擁而上，只有一個神經病沒有上前開門，醫生暗自竊喜，心想自己的醫治終於有點成
效啦，醫生就上前詢問道：'你為什麼不上去開門呢？'

神經病瞄了一眼
醫生說道：'噓~~~~我有鑰匙~~！'

3
一個神經病躺在床上唱歌，唱著唱著突然翻了個身，繼續唱歌，醫生很納悶，就問他
說：'你為什麼翻過來？？'神經病回答：'你傻啦？A面唱完要翻B面啦？？'

4
一架飛機飛過一個精神病醫院，突見駕駛員笑個不停。空中小姐很好奇的問：
'你為何笑得那?開心啊？'只見他說：'他們知道我逃出來，一定會氣瘋的．．哈哈哈

5
小明在精神病院實習。一日他陪的人手持菜刀無端端的追著他，小明嚇得轉身就逃，一
直走到一條死胡同，他想：這次死定．．．．．

就在這個時候，那個病人突然開口說：'菜刀給你，換你追我！'

6
男精神病患者：我有話要告訴你。
女精神病患者：什麼事兒呀？
男精神病患者：（小聲耳語）你一定要保守秘密，我是菩薩的兒子。
女精神病患者：ＭＤ！我什麼時候生過你這個兒子！

7
哥哥：醫生，我弟弟一直幻想著他是一隻母雞！怎麼辦啊？
醫生：我看看。嗯，他看起來很嚴重！為什麼現在才帶他來呢？
哥哥：我們家的人都在等他下蛋啊

8
在一個公園裏有一個長椅上坐著兩個人。其中一個在安靜的看報紙；另一個在空中
不停的做釣魚動作。
一會就招來了很多人圍觀，這時跑來一個員警，對看報的人說：'這是你的家屬嗎？'
看報紙的人說：'是，是'
員警說：'如果他神經不正常，請馬上帶他回家好嗎？'
看報紙的人連連道歉道：'好的，對不起，對不起！'
然後急忙做划船的動作．．．．．．

10
有一個記者採訪一個精神病院的院長問：'你們用什麼方法確定患者是否完全康復呢？'
院長說：'我們給他一個測試，我們在一個浴缸盛滿水，旁邊放一個湯勺和一個大碗讓
他們把缸裏的水舀出去。
記者不以為然說：'那當然是用大碗了！'
院長看了他一眼，慢慢的說：'正常的人是拔掉塞子的．．．．．．'

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笑話大全-很賤的人

2009-04-13T14:55:00.000+08:00

幾個男人在一家健身中心裡運動後進入更衣室休息，

突然放在一條長凳上的手機響了起來，一個男人拿起它，

接著就有如下的對話：

男: '喂？

女: '親愛的，是我。你在俱樂部嗎？'

男: '是的。 '

女: '太棒了！我就在離你那兒只有兩條街區的購物商場內。

我看見一件非常漂亮的 Chanel

大衣，它非常高貴華麗！我可以將他買下嗎？

男 : '價格如何？'

女: '只要五萬元。 '

男: '好，如果你那麼喜歡它，就去買下它吧。'

女: '哦，對了！我經賓士汽車代理店時看見一輛 2007 年的新款跑車，我十分喜歡。

我已經和銷售員談過，他願意給我一個相當不錯的價錢，

而且，我想說我們也需要將去年底買的 BMW 給換了。'

男 : '那他出什麼價？'

女: '只要三百多萬元。 '

男: '好吧，但價格這麼貴，我希望它功能齊全。'

女: '太棒了！在我掛斷之前，還有些事。'

男: '什麼事？ '

女: '可能看起來貴了點，不過我是為了我們未來的生活來的。

今天早上我經過房地產，發現上個月我們看中的那層樓房還在販賣。

你還記得嗎，就是那間浴室內有按摩浴缸，頂樓有空中花園，

附地下停車場，位於天母的高級公寓。'

男 : '多少錢？'

女:

'只要四千多萬，這個價錢非常合理，而且我們的房子實在太小了，都不到八十坪。'

男: '好吧，去買下它吧，但必須殺價到四千萬元，好嗎？'

女 : '沒問題，親愛的！謝謝！我過會兒來看你！我愛你！ '
男: '再見！我也愛你。'

這個男人掛了線，關上手機的機蓋，

然後，舉起他那隻手機問所有在場的人：

'有誰知道這支手機是誰的........................？

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笑話大全-要吃三斤油條還是要做愛三次??

2009-04-13T14:53:00.000+08:00

話說曹操被劉關張逼得無路可逃,無路可退....

一天,劉備再次派張飛出戰. 曹操一看,手下武將死的死傷的傷.....於是只有下令高掛免戰牌..... 此時曹操之妹(姓名無法考)站了出來說:

劉備有關張,可是哥哥也有我啊,我願替哥哥出戰.

曹操說:張飛乃當世猛將,幾無人能敵,你去可不是送死?

曹妹回答:不然,張飛乃出了名的有勇無謀,只要智去即可.....

曹操說:那你可要當心,情況不妙就快快回營.....

話說雙方交手....

曹妹對張飛說:我們文比還是武比啊?

張飛一看來了一小妞,心理就老大不樂意........說到:和你武比有什麼意思,當然是文比羅..

曹妹看張飛中計,就說到:那好,我們各做三個手勢,誰能在手勢上贏了....這仗嘛就算誰贏了.....

張飛說:這個沒什麼問題,咱們開始吧.....LADY FIRST

曹妹在空中畫了個圓.....

張飛一看,在空中畫了個長條....

曹妹於是伸一根手指....

張飛就伸了三根手指...

曹妹摸了摸肚子...

張飛一揮手....

曹妹立刻就兵敗回營.....

到了中軍帳....曹操便問:你不是說張飛有勇無謀麼,這是怎麼啦?

曹妹就說:我也覺得奇怪啊.....

我說方圓千里都是我哥哥的地盤,

張飛就說長江流域都是他們兄弟的地盤...

我說我哥哥一個人藝冠天下

張飛就說他們兄弟三個天下無敵

我說我哥哥滿腹經綸,才高八斗...

張飛一揮手, 意思就是...那可能麼....

於是我就逃回來了.....

張飛回去對劉備說:

今天碰到曹操的妹妹....嘿嘿.....忒有意思........

她問我吃不吃大餅...

我說只吃油條....

她問我吃一斤夠不夠....

我說我要吃三斤....

她又問..那肚子撐著了怎麼辦啊.....

我就一揮手說....那可能麼.....哈哈........她就逃掉了...

張飛的兩親兵是這樣描述的....

親兵甲:曹操的妹妹說她的那個有她畫的那麼大...

親兵乙:張飛肯定說他的東西有他畫的那麼長......

親兵甲:曹操的妹妹肯定問張飛做一次夠不夠....

親兵乙:張飛肯定說要做三次....

親兵甲:曹操的妹妹說要是懷孕了怎麼辦啊.....

親兵乙:張飛一揮手......關我鳥事.......

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笑話大全-史上最惡劣結婚請帖如下：

2009-04-13T14:50:00.000+08:00

史上最惡劣結婚請帖如下：

恭喜恭喜～本人大喜日訂在下月10日喔～

各位錢包還有一個月屯積時間！

當日現場備有刷卡機(未超過2000元需加3%手續費)

及禮卷、股票質押服務！

不然先押學生證、身份證也可以，

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笑話大全-空姐也瘋狂

2009-04-13T14:45:00.000+08:00

空姐的一天

1、登機中
空姐在機門口迎客，上來一位帥哥……
空姐：歡迎您登機，請問您是什麼座？
帥哥：我是天蠍座，你呢！
空姐：真的噢，我也是天蠍座耶……
後面排隊的乘客：= =`

2、登機完畢，廣播響起……
空姐：女士們，先生們，歡迎乘坐本次航班，請您坐在跑道上，繫好安全帶，
我們的飛機馬上就要起飛了……
乘客：……

3、飛機進入平穩飛行狀態，空姐開始送飲料
空姐：太太，您好！請問要喝點什麼嗎？`
中年女乘客不好意思地說：不喝，不喝。
於是空姐小聲地說：這是免費的…
女乘客：免費的啊！那我要一杯橙汁，一杯可樂，一杯咖啡，還要…我要把飛機票喝回來。
空姐：……

4、繼續送飲料中
空姐：您好，請問有什麼可以幫您的嗎？
旅客：能要一杯水嗎？
空姐：當然可以，礦泉水嗎？
旅客：有果汁嗎？
空姐：有，橙汁和桃汁請問需要哪一種？
旅客：有可樂嗎？
空姐：有，需要加冰嗎？
旅客：那給我一咖啡吧！
空姐：@％￥@^&×……

5、空姐回到客艙
這時，一位旅客指著窗外問空姐：小姐，這是什麼湖啊？
空姐回答：咖啡壺。
旅客：……

6、平穩地飛行，機長愉快的廣播
機長：女士們，先生們，我是你們的機長，歡迎大家乘做本次航班，
我想告訴大家的是……啊！天哪！
不久後，廣播裡就再沒有聲音了。
這時所有的乘客都嚇話壞了，連空姐也害怕的不知所措，機艙內鴉雀無聲……
過了好一會，廣播終於傳來了機長的聲音：女士們、先生們，很抱歉，讓大家受驚了。
剛才空服員倒咖啡時，不小心把咖啡撒在我的襯衣上，不信你們來看，都濕透了！
乘客怒：襯衫濕了算什麼，你來看看我的褲襠！

7、供餐時間又到了，空姐開始送餐
空姐：先生，我們有雞肉餐和魚肉餐，請問您吃哪種？
旅客：排骨！
空姐：先生，我們有雞肉餐、魚肉餐，請問您選哪種？
旅客：排骨！
空姐：……

8、用餐完畢，空姐開始收餐盤
一個旅客指著吃得乾乾淨淨的餐盤抱怨道：小姐，你們的餐食太差了，簡直就是狗食！
空姐：……
空姐：靠窗的這位先生，麻煩您把餐盤遞一下好嗎？
旅客：你是空服員，還是我是空服員？`
很禮貌的空姐：先生！我是空服員，但我不是長臂猿！

9、飛機準備降落中
飛機落地前，空姐要做好簽封工作，可是剛簽封完就有一名旅客向空姐要可樂。
空姐：對不起，我們都封了。
旅客怒：我不過就要個可樂，你們就瘋啦？
空姐：……

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笑話大全-小英的日記

2009-04-13T14:42:00.000+08:00

小英是一名國小生
難得的週休二日小英跟爸媽去六福村玩禮拜日深夜回到家時
才想起老師交代2篇作文
題目就是星期六,星期日2天的旅遊記錄
小英禮拜六寫了六福村的事情
至於禮拜日呢....真令人頭痛
阿...亂掰好了

***************************************************
星期一到了...小英在交完作業後
中午馬上被老師叫到升旗台前去罰站
附加唸500遍'我以後不敢編謊話欺騙老師了'
why?????
為何這名老師要殘忍的對待這名柔弱的國小生ㄌㄟ?
我們來瞧瞧她的作文是怎麼寫的...
***************************************************
遊記2(星期日)
今天是禮拜日...雖然昨天去六福村玩到晚上11:00多可是今天我們起了個大早...就到六福村旁邊的梨山去摘水果...因為奶奶跟爺爺就住在梨山... 我們到了梨山後..就鞋子脫了開始爬山..大約10分鐘就到山頂了..山頂上的空氣很好..爺爺帶我們去他的果園...哇..爺爺的果園好大...種了好多果樹..有西瓜樹...草莓樹.鳳梨樹
..因為我太小了爬不上樹..爺爺就爬上西瓜樹摘了一顆最大的西瓜丟給爸爸..爸爸
還很臭屁的用一隻手就接起來了!

果園還有很多長在地上的水果.像蘋果..梨子..椰子..等等..爺爺摘了一些椰子..
用手把椰子皮剝掉..去籽..然後分給每個人吃..椰子好好吃喔
我吃了20幾個..表弟還拿椰子丟我的臉..痛死了!

吃完了水果大餐..我們到梨山旁邊的玉山去玩,聽老師說玉山是台灣最高的山...
果然老師沒有騙我們..我跟表弟爬壓爬的..大概爬了20分鐘才到山頂..我熱死了..
我表弟熱到不行..脫到只剩一條小YG..醜死了
後來我們還是覺得很熱...就到山頂上的小溪泡水...好冰喔..玉山真是個好地方後
來表弟問我有沒有錢..他看到山頂附近有賣鹹酥雞...死表弟...每次都跟我借錢!

我們還在買的時候..聽到媽媽在梨山那裡喊我們回家...只好依依不捨的走了...梨
山跟玉山真是個好玩的地方,我以後還要叫爸爸,媽媽..帶我們來玩,爸爸說如果這
次段考我第一名這個星期日他還要帶我去台北..台中.台南,台東..台西去玩...我
最想去台西...因為班長小美就住在台西..她說其實課本是騙人的--台西有比玉山
更高的山..大概要爬30分鐘...上面還有很大的夜市..跟兒童樂園..跟清澈的小溪
...我一定要好好用功然後叫爸爸帶我去這些地方玩
*****************************************************
導師評語:內容矛盾百出..極盡誇大之能事
不知所云..乃本人教書20餘年來所未曾見
下次請務必注意..東西不要長錯了地方

文章主題: 小英的日記 2
這次老師又要求交600字的遊記
有了上回的經驗
小英不敢再亂掰了
確確實實地把週日父親帶他去爬七星山的情況寫下來
***************************************************
遊記三(星期日)

今天早上爸爸帶我們全家爬七星山，沿路上蟬聲一直吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱 ? s吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱，叫個不停，感覺很舒服。
*****************************************************
導師評語:內容屬實，能一改前非，老師很高興。
但全篇用了五百多個「吱」字..
乃本人教書20餘年來所未曾見
下次請務必注意..寫作要用心，不可敷衍了事

文章主題: 小英ㄉ日記3

老師這回也學乖了
怕學生亂謅一通
要求再交600字的遊記但要提出一天中的學習心得
小英這回和媽媽爬山回來很小心地查閱課本
終於發現有一件事驗證了課本的知識很高興地寫下來交給老師
***************************************************
遊記(四)
今天和媽媽去爬山，到了山頂，媽媽說安靜的山間會有回音喔。
我和弟弟一起試著大叫-----「你好嗎」，
果然大約三秒之後就聽到好多.....
「你好嗎」，「你好嗎」，「你好嗎」，「你好嗎」，「你好嗎」，「你好嗎」，「你好嗎」，「你好嗎」，「你好嗎」，「你好嗎」，「你好嗎」，「你好嗎」，「你好嗎」，「你好嗎」，「你好嗎」，「你好嗎」，「你好嗎」，「你好嗎」，「你好嗎」，「你好嗎」，「你好嗎」，「你好嗎」，「你好嗎」，「你好嗎」，「你好嗎」，「你好嗎」，「你好嗎」，「你好嗎」，「你好嗎」，「你好嗎」，「你好嗎」，「你好嗎」，「你好嗎」，「你好嗎」，「你好嗎」，「你好嗎」，「你好嗎」，「你好嗎」，「你好嗎」，「你好嗎」，「你好嗎」，「你好嗎」，「你好嗎」，「你好嗎」，「你好嗎」，「你好嗎」，「你好嗎」，「你好嗎」，「你好嗎」，「你好嗎」，「你好嗎」，「你好嗎」，「你好嗎」，「你好嗎」，「你好嗎」，「你好嗎」，「你好嗎」，「你好嗎」，「你好嗎」，「你好嗎」，「你好嗎」，「你好嗎」，「你好嗎」，「你好嗎」，「你好嗎」，「你好嗎」，「你好嗎」，「你好嗎」，「你好嗎」，「你好嗎」，「你好嗎」，「你好嗎」，「你好嗎」，「你好嗎」，「你好嗎」，「你好嗎」，「你好嗎」，「你好嗎」，「你好嗎」，「你好嗎」，「你好嗎」，「你好嗎 ? v，「你好嗎」，「你好嗎」，「你好嗎」，「你好嗎」，「你好嗎」，「你好嗎」，「你好嗎」，「你好嗎」，「你好嗎」，「你好嗎」，「你好嗎」，「你好嗎」，「你好嗎」，「你好嗎」，「你好嗎」，「你好嗎」，「你好嗎」，「你好嗎」，「你好嗎」，「你好嗎」，「你好嗎」，「你好嗎」，「你好嗎」，「你好嗎」，「你好嗎」，「你好嗎」，「你好嗎」，「你好嗎」，「你好嗎」，「你好嗎」，「你好嗎」，「你好嗎」，「你好嗎」，「你好嗎」，「你好嗎」，「你好嗎」，「你好嗎」，「你好嗎」，「你好嗎」，「你好嗎」，「你好嗎」，「你好嗎」，「你好嗎」，「你好嗎」，「你好嗎」，「你好嗎」，「你好嗎」，「你好嗎」，「你好嗎」，「你好嗎」，「你好嗎」，「你好嗎」，「你好嗎」，「你好嗎」，「你好嗎」，「你好嗎」，「你好嗎」，「你好嗎」，「你好嗎」，「你好嗎」，「你好嗎」，「你好嗎」，「你好嗎」，「你好嗎」，
一個字都沒變喔，哇！課本說的音波反射，我終於體會到了。真是有意義的一天。
*****************************************************
導師評語:知道就好

文章主題: 小英ㄉ日記4

話說老師對小英的偷懶式作文不能茍同,不再出遊記式作文,
想想如何激發小英作文潛能,便再出一道--最難忘的一件事

小英咬著鉛筆作出努力思考樣,終於下筆疾書,交出後自忖老師應該不會再處罰我了,不禁面露傻笑
***********
最難忘的一件事
上星期五放學回家時,在我家門前看見一沱大便,當時我吃了一斤,
誰這麼缺德在我家門前拉大便,我就趕快叫姊姊出來,姊姊看了也吃了一斤,
破口道:'他奶奶的!這麼沒水準',姊姊叫我拿掃把一起掃掉.媽媽知道後也出來看,
同樣也吃了一斤,叫道'夭壽喔!哪個澎肚短命死猴嬰仔,造孽喔',
爸爸聽到媽媽的叫聲趕快出來看個究竟,也吃了一斤.'幹你娘,那個欠幹'的',
鄰居王媽媽剛買菜回來,看了也吃了一斤,王伯伯,王小明出來看也都吃了一斤
,
不一會兒聚集了十多人,大家都吃了一斤,
最後打119消防人員在各吃了一斤後總算把那沱大便給清除了,真是最難忘的一件
事.
************************************************
導師評語:有進步,但家人髒話不必寫出,自己更不能罵髒話,
並要注意錯別字,是'吃了一驚',不是'吃了一斤',
不過這沱大便大概總共有二十來斤,哪個人有這本事

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笑話大全-詐騙電話

2009-04-13T14:39:00.000+08:00

昨天接到一個不認識的電話，不像本土口音，上來就直呼我的名字！

「王總！」

「你是誰呀？」

「你的老朋友啊！」

「誰呀？」

「台東的老朋友啦，連我的聲音你都聽不出來了？」

「你是？」

「哎呀，王總你貴人多忘事啊！」

我是真的被問住了，想不起來這個聲音，又寒暄了半天，對方就是不說自己的名字，最後我不耐煩了，「你不說就算了」我就把電話掛了。後來想想有點不對勁，可能是騙子，如果我把對方的聲音認做某個老朋友，對方就會想辦法講故事騙錢了。

我就按照剛才顯示的號碼把電話撥回去了。我說：「你是台東的張XX吧！」

「對呀對呀對呀，看看，我說你貴人多忘事，連我的聲音都聽不出來了。」

「對不起啊，XX，我還以為誰和我開玩笑吶！」

「王總啊，我準備去台北出差，順便請你吃飯……」

我問：「XX，你母親的癌症怎麼樣了。」

對方呆了一下：「喔...還是老樣子。」

「唉，得了這病也沒辦法。你爸車禍的案子結了嗎？」

「喔...差不多了。」

「行啊，人都走了，賠不賠的也別太在意了。」

「嗯...」

我又問：「強姦你老婆的流氓逮到了沒啊？」

「逮到了，逮到了。」

我又問：「你兒子沒屁眼的手術做了沒啊？」

「.........」對方沈默了10秒種，沒說出話來，把電話掛了.....

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笑話-鬼話連篇，很好笑!!!

2009-04-13T14:36:00.000+08:00

一女子下夜班，一男子尾隨圖謀不軌，女子甚怕，路過墳地，靈機一動，對墳墓
說：「爸爸，我回來了，開門啊！」

男子大懼，哇哇大叫奔逃。

女子心安，正要離開，忽然從墳墓中傳來陰森森的聲音：「閨女，你又忘了帶鑰匙啊？」

女子驚駭，也哇哇大叫奔逃。

這時從墳墓裡鑽出個盜墓的說：
「靠，耽誤我工作，嚇死你們！」

盜墓的話音剛落，發現旁邊有個老頭
正拿著鑿子刻墓碑。

好奇，問之，老頭憤怒地說：
「奶奶的，他們把我的名字刻錯了……」

盜墓的大懼，哇哇叫著奔逃。

老頭冷笑一聲：「靠，敢和我搶生意，還嫩點兒……」

正說著，一不小心鑿子掉在地上，老頭正要拾，
一彎腰，發現鑿子握在草叢裡
的一只手裡，老頭正在吃驚，突然一個聲音說：
「你找死呀！亂改我家的門牌號！」

老頭嚇的屁滾尿流，也滾下山坡！

這時一個拾荒者從草叢爬出：
「他娘的，搞一塊鐵也得費這麼大的神！」

話才說完，忽然一個嬌媚的女聲傳來：
「死鬼，你還在幹這營生啊?
今天怎麼捨得來看老娘了? 」

拾荒者冷汗直流,驚慌地逃了。

這時，一男一女站了起來，男的邊穿褲子邊說：
「敢打擾我們的好事！嚇死你！」

女的怒吼：「下次再不開房間，不跟你做了，
每次都來這個鬼地方！真掃興！」

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笑話-爆笑姓名學!(保證你笑到昏倒)

2009-04-02T14:24:00.000+08:00

徐守娟→洗手間

朱穎蝶→租影碟
王月坡→王肚皮

李惠宏→你會紅
朱志青→豬自清

戴嘉豪→大家好
陳育成→乘一乘

蔣育祥→想一想
林良豪→你娘好

蔣孝化→講笑話
簡貞雄→Ｘ真猛

甘迺迪→很像豬
莊孝偉→裝瘋耶

吳偉雄→無尾熊
甘理陽→ＸＸＸ

吳茵經→無陰Ｘ
魏碧惠→未必會

有趣的名字：

文英晶－－有味道嗎？
楊巔峰－－要看醫生嗎？

呂彤智－－猜猜他是幾號
尤勇慈－－下水啦

李勞慕－－可好咧
任純雯－－全身都有嗎？

包顯濤－－預防傳染必備
應　瑩－－無代誌啦

梅德生－－那就認養囉
季柏啟－－興奮了嗎？
曾昆楠－－不容易啊

陸依典－－姊姊
陸良典－－弟弟
陸珊典－－妹妹，最可憐要三點全露
Ps:還好他們家只生三個

韓蘭嬌：這位女仕真慘，叫她她還要回說有
田英純：還好她是女的
馬玲淑：好好吃啊

鄭　典：還是女生啊
呂英道：這是男生耶，叫英道

甘禮良：不敢隨便叫他的名字
吳悅晶：這位女生難道每個月都不來？

楊　巨：是哥哥
楊　偉：是弟弟

史健仁：罵人呀？
范堅強：倒過來唸看看

王　八：他真的排行第八
夏　建：也是在罵人

梁良昌：他可是一個真男人啊
岳　京：他一定很紅

廖仕敬：不知道他有沒有寄成人紙尿褲
賈基堅：真的就完了

盧鐵華：如果倒著唸就真失敗
杜　南：唸快一點

施村啟：天天都是春天
蔡思嫦：去買菜啦

魏笙梓：這是哥哥
魏笙綿：這是妹妹

常杏嬌：會不會累
辛育強：有機會要介紹常杏嬌小姐跟他認識

曾桃燕：也有可愛的時候啦
陶仁彥：想怎樣呀

駱　宏：是男的耶，也會？
梅愛姿：恭喜妳呀

鍾杉曉：又來個罵人的
牛英朗：不知道有多大

麥　瑩：小心被抓

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笑話-姓名的困擾

2009-04-02T14:21:00.000+08:00

有一天典韋打電話給姜維

典韋：維？

姜維：韋？

典韋：維？？

姜維：韋？？？

典韋：維？？你是？？維？？

姜維：韋？？什麼韋？？

典韋：維？？你維啊！！？？

姜維：維啊！韋？？

典韋：韋！！維？？？

姜維：維維維？
典韋：韋？

姜維：豈有此理！

典韋：維？（都督都督都督都督都督都督都督都督‧‧‧‧）

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笑話-航空公司櫃臺人員

2009-04-02T14:20:00.000+08:00

某日在機場的一班航空班機因故停飛，

機場櫃臺人員必須協助大批該班機旅客轉搭其他飛機。

櫃臺前排滿了辦手續的人，這時有一位老兄從排隊的人群裡一路擠到櫃臺前，將機票甩在

櫃臺上並說：「我一定得上這班飛機，而且是頭等艙！」

服務的小姐很客氣的回答：「先生，我很樂意替您服務，但我得先替這些排在前面的人服務。」

此時這位仁兄很不耐煩的說：「妳知道我是誰嗎？」

只見那位櫃臺小姐從容的拿起麥克風廣播道：「各位旅客請注意，5號櫃臺前有一位先生不知道自己是誰，如果有哪位旅客能幫他辨識身份的話，煩請到23號櫃臺，謝謝。」

(還沒完，更精彩的是在下面!)

這位仁兄把臉一擺，瞪著那位小姐，說：「Fxxk you！」

只見那位櫃臺小姐露出和氣的微笑回答說：「那您也得先排隊才行！」

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笑話-【三從四德】的男人

2009-04-02T14:18:00.000+08:00

第一從︰女朋友出門要跟”從”
出外專車接送、逛街幫拿東西、迷路充當衛星導航、下雨主動撐傘、女友口渴自願跑腿，服務要周到，臉上要微笑。

第二從︰女朋友命令要服”從”
女朋友說一就是一，不可以有任何意見，叫你站起不能坐下，叫你洗臉不能洗手，叫你刷牙不能漱口。

第三從︰女朋友講錯要盲”從”
一但女朋友講話發生了口誤，一定要裝傻裝傻再裝傻，最好還可以幫她收拾結尾，附和到底，絕對不能讓女朋友丟臉。

第一德︰女朋友化妝要等”得”
愛美是人的天性，女朋友化妝是件大工程，等再久也不可以抱怨，最重要的就是畫完妝後還要稱讚她：「妳今天真漂亮！」

第二德︰女朋友花錢要捨”得”
逛街少不了的就是要有收穫，女朋友看見喜歡的東西時，自動在三秒內掏出信用卡並且大聲在女朋友面前說：「拿˙去˙刷！」

第三德︰女朋友打罵要忍”得”
心情不好，發生小摩擦是一定有的，身為一個男人，不該跟自己的女朋友太計較，如果她打你很痛就要裝沒事，如果不痛..那你抱怨個什麼勁兒?

第四德︰女朋友生日要記”得”
女朋友生日一年也才一次，切莫忘記，如果你忘記那你該死，如果她過的不滿意那你也該死。

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笑話-李技安抓鬼？網路冷笑話日子按怎過啦

2009-04-02T14:16:00.000+08:00

李技安抓鬼？網路冷笑話日子按怎過啦

「李技安抓鬼！」到底是什麼意思？網路最近流傳著一篇可愛插圖，看完後恍然大悟，原來是抱怨處在什麼都漲的年代「日子按怎過」；景氣冷颼颼，連冷笑話都多了一股歲末寒意，充分反映台灣人苦中作樂的無奈！

失業族群最近打招呼或MSN暱稱都出現「李技安抓鬼！」這句話，不明就裡的人以為哆啦Ａ夢漫畫中，老是欺負大雄的技安原來姓「李」，和鍾馗成了「同業」負責抓鬼，其實「李技安抓鬼」翻成台語指的是「日子按怎過」，不經過解釋，還真有點「聽攏嘸」。

29歲的賴崇華在台北市某通訊行擔任店長，喜歡電腦繪畫的他，深刻感受3C產業景氣低迷，結合勞工抗議遭資遣的新聞時事，將「李技安抓鬼」冷笑話畫成了連環插圖，開始在網路流傳發燒，連他自己也收到了網友轉寄信件，賴崇華大嘆時機歹歹，冷笑話搭上景氣之「寒」，讓多數人產生共鳴。

除了「李技安抓鬼」的諧音冷笑話，最近不少地方民代出席尾牙宴，也不敢說出「裁員滾滾」（財源滾滾）、「薪餉四成」（心想事成）的吉祥話，免得觸動失業或是放無薪假的勞工們敏感神經，幕僚也建議民代們出席任何場合，祝賀「牛」轉乾坤過好年，準沒錯。

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笑話-A片對我的影響( ptt西斯板轉載; 男性話題, 18+ )

2009-04-02T14:13:00.000+08:00

A片之於我，我之於A片，我想是密不可分的，古人有云 : 三日不看片，便覺面目可憎. 以前曾經試過禁慾一段時間，後來看著鏡中的自己，了無生趣，毫無生機，自己都討厭起自己來阿!!

小時候，因為我家不知道是電視的關係還是天線的問題，我家的鎖碼頻道，非常清楚，什麼解碼器，調波器，對我來說都是不純物阿!!我可以一清二楚的看到我想看的東西，從小我的生長環境就是這樣的得天獨厚.

國小我甚至還上了資優班，父母也以我為榮，說家裡出了個讀書神童。當然，事實上我非常清楚，這是看色情片給我激發的動力跟能量，我有這麼好的學習環境，我自然要比別人多用心去讀書，這樣爸爸才不會剪斷第四台.

而俗話說的好，A片的力量，決定了孩子的膽量!!

一般的國小生大概十點就要睡覺，但是因為我成績好，我唬弄我爸說我希望可以讀晚一點這樣我才能保持好的成績，我爸媽不疑有他，媽媽一度落淚要我別太辛苦，爸爸也虎目含淚的轉過頭不讓我看見，而我也落淚跟爸媽抱在一起...儘管眼睛都濕了，但俺的笑的可合不攏嘴呢～

於是，我就過著晚上10點前要把書讀完的心情，之後迎接另人臉紅心跳的神祕兩小時...

後來不幸的事發生...

是的!!俺搬家拉...就在我成為國中生後，我的零用錢從五塊變十塊，但俺的電視，卻不復以往了...在她們決定要把舊電視丟掉時，我抱著電視痛哭流媽媽
一度以為我是念舊的好小孩，實則不然，我只是害怕我再也不能看鎖碼頻道了...

而爸很開心的買了新電視，在我發現再也不能看鎖碼台時，我的心突然空了一塊，彷彿世上再也沒有什麼可以吸引我，每晚的讀書計畫也決定腰斬，成績也非常快速的下滑，我已經不再是國小的讀書神童了，同學跟我講話我也都不理，爸媽也覺得奇怪怎麼有人國小比國中認真的，甚至一度以為是風水的問題，才害我讀不下書...

直到有天，有個朋友阿賢，不忍看我一直失志下去，於是在下課後偷偷塞了片東西到我書包裡，我用疑問的眼神看看他，只見阿賢用一附世外高人的口氣笑著對我說 : 明天你就知道誰是你最好的朋友了!!

後來回家，發現他塞給我的是一片H-GAME 還記得我第一片玩的是天堂鳥公司出品的遊戲光是看開頭展翅的樣子，我就知道他會為我帶來光明，我也不需要到明天，就可以確認阿賢是我最好的朋友了

從那天之後，原本不是很熟的兩人，瞬間變成了莫逆之交，只要有新遊戲我們都會討論，也會攤錢買，這對一個國中生來說是非常重要的，我終於明白折一片H-GAME容易，兩片容易，三片容易，要折十片就很困難了，在我明白這道理後，我的成績又回來了!!

我原本可以讀更好的高中，但我選擇跟阿賢同一所高中，爸媽很疑惑的問我為何不讀更好的高中，我大聲喊說，我要跟阿賢在一起!!從哪天之後，我的性向整整被懷疑了三年，直到後來交了女友她們才沒了這顧慮!!

上了大學後我是住在宿舍裡，就在大家虛情假意的寒暄之後，大家便開始組裝自己的電腦，就在大家討論要不要裝宿網時，寢室裡剛好有一位學長，用非常疑惑的表情跟我門說你們搬來宿舍不就是為了網路的流量嗎??

這時我們其餘五人心裡就有氣，早前就聽說很多學姐都被學長把走，學弟被欺負的例子也層出不窮，媽的!!要我門裝就裝啊，一來就要我門花錢，門都沒有!!

但是很明顯的，大家都是小孬孬，都敢怒不敢言...

過了一會!!有位勇者出手了，舉手發言說 :其實也不一定要裝啊，我門來讀書是為了追求更高的知識網路只是其次，不見得一定要裝阿，只見學長布幕一翻，把他的電腦轉向大家，之後熟練的開了宿網的，分享給我們大家看，不看還好，一看都是滿滿的A片，滿滿的載點，有如神人 BOYO看到了瓦斯行般性奮阿～

這時我門彷彿進入了另一種次元，如果基督徒受洗就能成為主的信徒，我想~我門幾個現在都是學長的使者了，學長看了我門目瞪口呆的表情後，滿意的笑著問說，還有人反對嗎?

此時大家都瘋狂的搖頭，眼神堅定的看著學長，學長又轉頭問剛才反對的勇者，問他有何補充?只見原先反對的勇者皺著眉頭說道 : 能一統眾智囊之見，可見此計萬無一失阿!!學長請隨心所欲!!

於是揭開了我大學四年抓片的生涯...

以前在家有人在，我家的電腦剛好又在爸媽房間外面而已，所以打槍我不能打的很盡興因為我必須分心注意旁邊門內的動向，有次看到入迷，爸爸起來上廁所，俺嚇到馬上拉著褲子衝到自己房間，老二現在還有多處往年強碰拉鏈的英勇疤痕呢!!

這種經驗我不知道有幾個人有，但我相信這種訓練遲早會令人當上天后宮宮主的...

所以之後我都不在家看A片，但是不看歸不看，抓還是要抓，所以我練成了只抓不看大法就是希望哪天能派上用場，後來~~有次我終於找到了新竹的工作，我可以搬出去了，於是我興高采烈的揮別父母，之後非常快速的把東西搬完，開始一個人住的生活，在沒有所謂的室友跟外在的干擾之下，冬眠中的巨蟒又再次的逆醒了，於是我開始瘋狂的打槍，早也打，晚也打，下午茶也打，睡前更是要來一發才睡的著，書看不下去要打，工作上有不如意也要回家打，被小石頭絆到也打，在一年後，我的身體達到了非常龍精虎猛的境界，甚至有一度我以為自己能飛呢!!

但是，好緊不常，臣又也是，我開始有點害怕這樣的生活了，我很擔心自己以後會失去生孩子的能力，畢竟這樣浪費真元，實在糟蹋，唉～孩子，不是爸爸不要你，而是爸爸不知道媽媽在哪裡，所以才狠心把你沖掉= =

所以我決定禁慾，打算一個月，看片不打槍，因為習慣是很可怕的東西，所以再前十次不算的前提下，第十一次我成功了，在經過20天過後，我發現我已經可以不用看A片了，也可以克制打槍的慾望了，我想，我如果在手中吹口氣的話，佛像也會從而生，放個屁也會有佛光浮閃於身後，那時的我就是這麼的超凡入聖!!

於是我想把所有的A片都砍掉，畢竟資料才2G，其他300G都是A片好像也不好，所以我開始刪，把每片都開出來看最後一眼，滿懷她們拍片的辛勞，等到我刪完後，我才發現地上有兩陀不知道誰用過的衛生紙喔幹!! 原來俺的馬眼又被片中演員精湛的演技感動落淚，就在這一刻，我明白，人不應該禁止打槍，馬眼更需眼淚來滋潤他的軀幹，當然更不應該禁止抓A片，只要開源節流，一定會把水庫的存水量顧的好好的!!

所以我開始學習三天或四天才打一槍，抓片也是，我從原本的寧可錯抓一百，也不願錯抓一片的心態轉換，在每次下載前我都會先看圖片，難看的就馬上刪，片量維持再100G以內. 所謂的片海無涯，真的是很恐怖，我發現我抓一片，日本那邊大概就拍了三片了，實在是抓不勝抓啊

尤其是新人輩出，抓都抓不完，就在有天我整理A片檔案時，不知怎麼搞的，我突然覺得對A片很厭煩，心想我這樣抓到底是為了什麼??意義何在??於是我每刪一片，就思考這問題一次刪一片想一次，刪到剩20G時，發現再刪下去不行了，於是我停手了.

直到現在，我還是在思考 A片有啥好看的，我想，等到我可以回答這問題時，我就可以御劍而行呢!!然而在此之前，我還是會一直看下去的(煙)～

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笑話-原來神也會說髒話!

2009-04-02T14:11:00.000+08:00

有一天一個神父與修女去打高爾夫球
神父先開始打揮杆之後神父說了一句話『幹打歪了!』
修女在旁邊說『身為一個神職人說髒話』之後就繼續打
等到了最後要進洞時神父又打歪時又說『幹又打歪了!』

最後修女受不了祈求神降罪給神父
忽然天空案起來又有打雷擊中了修女
這時天空傳來一句話『幹打歪了!』

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笑話-手機掉到馬桶怎麼辦??

2009-04-02T14:09:00.000+08:00

布希：我們將轟炸所有廁所，然後出動地面部隊搜索每一個馬桶，

　　　　我知道這是一個長期的戰爭，務必要將手機找到。

◎賓拉登：我否認曾經策劃使用手機來襲擊馬桶的事件。

◎陳水扁：有那麼嚴重嗎?

◎江澤民：為了讓手機早日回歸祖國，我們絕不放棄對馬桶使用武力。

◎國民黨：這是八掌溪事件的翻版。這是新政府無能所造成ㄉ結果

◎宋楚瑜：因為我家廁所沒有門，所以手機才會掉到馬桶裡。我發誓我在美國絕

　　　　　對沒有掉5隻手機

◎毛澤東：(1) 天要下雨，娘要嫁人，手機要掉馬桶，由得它去。

　　　　　(2) 馬桶如此多嬌，引無數手機往下掉。

◎鄧小平：不管是黑手機、白手機，不會掉到馬桶裡的就是好手機。

◎陳定南：有關此次手機馬桶案，一切依照法律進行，證據到那裡就辦到哪

　　　　　，法務部不會加以干涉。

◎司馬光：把馬桶砸破就行了，笨蛋。

◎周瑜：既生馬桶，何生手機？

◎諸葛亮：今夜子時，是馬桶內水位最低的時候，我們打算在這個時候進入馬桶內部。

◎唐僧：這個馬桶左寬右窄，前輕後重，坐上去極不舒服，可能會引起便秘的；

　　　　至於那個手機，他一定會明白我佛慈悲的大無畏精神而回到我身邊的，

　　　　南無阿彌佗佛！

◎李白：茅房昏暗光，疑似地上霜，探頭望手機，兩眼淚汪汪。

◎岳飛：待重頭收拾舊手機，朝天闕。

◎蘇東坡：手機幾時有，把酒問青天。

◎孔明：臨桶涕泣，不知所云。

◎星雲大師：這個手機圓滿了！

◎周星馳：（一臉嚴肅的慢慢的從馬桶裏取出已經幹在一坨屎裏的手機）

　　　　　手機加馬桶、果然有搞頭，哇拷，裏面還有一坨屎ㄟ。

◎劉嘉玲：靠近一點，你可以再靠近一點，第一次發現手機掉到馬桶裡，
& lt; BR>　　　　　還真是嚇了一跳。

◎蔡依琳：Don’t stop, never give up. 給自己多一點想像，馬桶是綿綿的軟糖，

　　　　　掉下去又怎樣。

◎SNG車：本台為您獨家拍攝到…這個…嗯…在這個…哦…忠孝東路的一間民宅廁所

　　　　…發生了…有這個…手機掉入馬桶…的這麼一個…狀況…以上是本台獨家

　　　　現場連線報導我們將現場交還給棚內主播謝謝!

◎道明寺：失去手機，我連大便的力氣都沒有。

◎杉菜：雜草手機一定會再站起來的。

◎西門：手機的有效期限是一個星期。

◎美作：那個手機有什麼好，根本就是大便投錯胎。

◎花澤類：、、、、、、(比了個翹起大拇指向下的手勢)。

◎璩美鳳：因為手機行為差池，誤交損友，造成馬桶不安，在此鄭重跟社會大眾道歉。

◎莉莉&小鄭：手機是真心愛馬桶的，請不要用世俗的眼光來看它們。

◎潑糞阿婆：少年ㄟ，送你一隻手機啦…喂喂…別跑啊…。

◎化學系教授：請往馬桶裏放鹽，手機會慢慢浮上來的。

◎資訊系教授：首先，我們來格式化馬桶，這樣屎跟手機都會清除掉，然後重裝

　　　　　　　馬桶系統，重灌前請對手機做好備份。

◎中華電信：為了確保手機接收品質，我們打算在廁所內建一基地台。

◎和信電信：為了公開測試CDMA的通話音質，我們決定在馬桶這鬼地方接聽來電！

◎比爾蓋茲：手機會掉到馬桶裏，是手機和馬桶之間的相容問題，請下載最新版本

　　　　　　馬桶或升級您的手機。

◎易立信：這只手機之所以會掉到馬桶裏，只不過是我們的技術人員在作測試。

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笑話-老劉回來了！

2009-04-02T14:03:00.000+08:00

老劉今年五十多歲，前兩年做生意，一不小心就發了起來，現在人稱劉總。

富起來後的老劉還真應驗了『男人有錢就變壞』這句話，同時包了兩個小情人。

老劉心裡還是不踏實，總感覺小情人麗麗和美美同自己貌合神離，是衝著自己的錢來的，因為她們倆總嚷嚷著要這要那的。

為了驗證小情人的忠誠，老劉沒少動過腦筋——他裝過病，

讓人綁架過自己，還玩公司破產的遊戲，每一次都演的活靈活現，讓人看不出一點破綻。

多少讓他欣慰的是，在這危難時刻，小情人們總能很快趕過來，面對老劉的處境，哭哭啼啼、要死要活，那場面讓人感動。

即使如此，老劉還是不放心——自己「生病」了，畢竟還沒死；被「綁架」了，但是活著回來了；「破產」了可還有房子，銀行還有存款，老劉總在想人心隔肚皮，得想個絕對有效的測試方法。

這天老劉和好友大剛一起喝酒，喝著喝著，老劉說到想考驗情人的話。大剛喝了口酒，慢悠悠的說：「老劉，我有個好辦法!自己才試過，挺靈」一聽有好辦法，老劉高興得嘴巴咧得老大：「兄弟，有什麼招儘管說，花多少錢咱不在乎。」

大剛嘿嘿乾笑兩聲：「錢不需要花一分，方法也很簡單，只是到時候如果測出了問題……可不能找我算帳。」

老劉一聽方法靈驗，更加興奮，連連催促道：「不管結果怎樣，只要能真的就行。我感謝你還來不及，怎會找麻煩？」

看到老劉急不可耐的樣子，大剛也不再賣關子。

原來前段時間大剛聽人說，人在深度睡眠時，突然對他說句話，往往能套出真話來。

他也是好奇，於是有天晚上用酒將自己的小情人灌醉，半夜時分，突然對著她喊了一聲：「大剛回來了！」

沒想到小情人迅速從床上爬起來，對大剛說：「快，快，躲到床下去！」

說到這兒大剛把眼睛一瞪：「你看看，當時真沒把我氣死！我把這娘們兒一頓暴打，連夜把她趕走了。」

老劉聽了心裡直笑，他感覺這個方法不錯，於是也沒有心思喝酒了，敷衍了大剛幾句，便急急往麗麗那兒趕去。

麗麗一看老劉來了，先是「啵啵啵」一陣狂吻，又嗲聲嗲氣地撒嬌。

老劉頭腦十分清醒，他藉故開了瓶酒，猛灌了麗麗一通。沒過多長時間，麗麗就醉得不省人事….

兩個小時過去了，老劉覺得麗麗進入了深度睡眠，於是運足底氣，做了深呼吸，然後衝著麗麗的耳朵大叫一聲：「老劉回來了！」

睡夢中的麗麗先是一個抽搐，轉而「騰」地坐了起來，一把抓住老劉，急匆匆地說：「快快快！從陽台翻出去，老劉是個惡棍，被他看到你就沒有命….」

老劉當即「啪，啪」甩了麗麗兩記大耳光，雙手叉腰，嗤牙咧嘴地吼道：「吃我的、穿我的，還敢勾搭男人，現在就給我滾！」

麗麗發現失言，也不在申辯，將臉一板：「走就走，有什麼了不起，老不死的！」說完扭著屁股跑了。

老劉氣的「劈裡啪啦」將屋裡砸了一通，然後坐在沙發上喘粗氣。

喘了半天，他「嗖」地站了起來向美美住處趕去。美美也是一陣歡喜雀躍，甜言蜜語說個不停。

老劉不為所動，又將美美灌得爛醉。這次老劉沒有多等，一看美美睡著了，便迫不及待扯開嗓子猛叫了一聲：「老劉回來了!」

只見美美一個骨碌從床上爬起來，惡狠狠地嚷道：「別急別急，咱們老這樣偷偷摸摸也不是辦法，一不做二不休，乾脆將老劉殺掉算了！」

老劉差點兒沒蹦到房頂上去，當時殺人的心都有。

美美回過神來，沒等老劉發瘋，腳底如同抹了油，老劉歇斯底里的對房內物品又是一陣猛砸，冷靜下來後深深歎了口氣，搖搖晃晃地回到了自己家。

一到家，老婆噓寒問暖，關懷備至，老劉心裡熱乎乎的，感覺還是老婆好，一連在家住了個把月。

這天老劉高興，一個人在家喝了半斤酒，昏昏沉沉地睡下了。

半夜，他又夢到了自己在搞測試，竟情不自禁地吼了一聲：「老劉回來了!」

這一吼倒把自己吼醒了，他翻身坐起來一看，身邊的老婆仍紋絲不動。

老劉激動得差點兒沒掉淚，深情地看了老婆一眼，剛想再躺下，卻見老婆翻了個身，一臉自信：「不會回來的!老劉這個老不死的，不是去會情人就是去找小姐，兩三年沒回來過夜了，你放心睡吧。」

老劉頓時感到自己血壓飆升，兩眼發黑…

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笑話集錦

2009-04-01T11:32:00.000+08:00

誰最醜＊好笑好笑

某天....老師一進教室就問說：「誰覺得自己是班上最醜的請站起來....」

一會兒，班上最聰明ㄉ同學站ㄌ起來。

老師就問：「你覺得你是班上最醜ㄉ，真的嗎？」

這位學生回答：「不！老師，我只是不忍心，你一個人站在那........」

你後悔嗎＊

有個寡婦心血來潮擦拭閣樓中找到的舊油燈，心愛的貓在她身旁磨蹭。

忽然，燈怪跳了出來，允諾達成她三個願望。

「我要青春美麗、要有億萬財富、要我的貓變成英俊王子！」她毫不考慮地回答。

一陣煙霧過後，她果然變成窕佻美麗，周圍堆滿了珠寶。一個英俊的王子站在她身旁，貓不見了。

王子輕輕地摟住她，她陶醉在王子的懷抱中，覺得心滿意足，整個人快融化掉了，

這時王子在她耳邊溫柔細語：「妳閹了我，現在後悔嗎？」

西瓜與小寶＊

韓家小寶很喜歡吃西瓜，每天都吃很多西瓜。

有一天爺爺看到他又在吃西瓜就告訴他說：「西瓜性寒，不可多吃。」

於是第二天小寶就不吃西瓜了，媽媽覺得很奇怪就問小寶為什麼？

小寶：「因為西瓜和我同姓，所以我不吃它了！」

媽媽：「？？你胡說八道！」

小寶：「我沒有亂說，是爺爺告訴我說『西瓜姓韓』不可多吃。」

幽默的阿嬤＊

老人家走掉了（去世）因為是採用公祭的方式，所以就先冰凍起來。

那時天氣很熱，就有解凍後的水珠出現在身上，小孫子在旁邊看到，

很緊張的大叫：「阿嬤，阿嬤，阿公在流汗耶……」

阿嬤跟他回答說：「噓…… 阿公第一次死掉……很緊張！」

老師＊

老師：假如你已有1塊錢，再向你爸爸要1塊錢後，你總共會有多少錢？

海倫：1塊錢。

老師：你根本不了解怎麼算術。

海倫：你根本不了解我父親。

恐怖的書＊

小雪問老爸：「爸，有沒有比較恐怖的書？」

「有，當然有。」老爸說

「有本書你老爸我看了二十多年都還覺得恐怖。」

「啊？不會吧？」小雪問

「哪一本書會看了二十多年還覺得恐怖？」

只見老爸認真的說：「結婚證書。」

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笑話-罵人最高的境界

2009-04-01T11:27:00.000+08:00

一個八十歲的老人去做健康檢查。
檢查途中
老人不斷向醫師炫耀，他新婚的妻子多好又多好。
「她才二十五歲！」老人叫道。「我們結婚四個月？你知道她對我有多忠貞？她無時不刻需要我，黏我黏到我都感到厭煩了！」
「而且」老人又說：「告訴你，她最近還懷孕了！」

醫師靜靜地聽著。不發一言...
「怎樣？」老人得意洋洋地說。「不錯罷！」

醫師抬起頭，看他一眼。「這讓我想到一位失散多年的朋友。」
醫師緩緩開口。

「他跟我說過一個故事,他在非洲狩獵時遇上的故事....
「當時，他在草原上，遇到一頭獅子。他立刻從背上抓下槍來瞄準。然而，他立刻發現他錯了，他拿到的是雨傘，不是槍。」
「這時已經太遲，獅子正站在他面前，就要撲過來。他沒辦法，只好把雨傘扛上肩，用吃奶的力量『砰！砰！砰！』大叫三聲。奇蹟發生了，那獅子竟然倒下來，死掉了。」

「狗屎！這怎麼可能？」老人大叫。「那一定是別人幹的！」

「我也這麼覺得。」醫師說...。

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笑話-下垂的胸部

2009-04-01T11:24:00.000+08:00

有一位胸部很大的老妓女
一天~他的心臟突然痛起來
她跑去找醫生
醫生說拿東西在心臟下刺一下就好了

但...她不知道心臟在哪
醫生就跟她說在胸部下面
她拿東西刺下去的時候
說........

'我的膝蓋好痛'.....

= =|||

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笑話-借他2仟塊

2009-04-01T11:21:00.000+08:00

有一對夫婦實在是走頭無路，丈夫只好讓妻子去當阻街女郎。有一天，有位開著車的客人停在妻子的面前問：「上一次床要多少錢？」妻子就說：「請等一等。」
於是就跑去問丈夫，丈夫說了：「３仟。」

妻子跑回去告訴了客人價錢。
客人說：「我身上沒帶太多錢，那幫我手淫要多少錢呢？」
於是妻子又跑回問丈夫，丈夫說了：「１仟。」
妻子又跑回去告訴了客人價錢。
客人答應了，就從褲檔里拿出20公分長的生殖器官！！

於是妻子跑去問了丈夫：「我們可不可以借他２仟塊。」

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笑話-有笑點的12大偷情

2009-04-01T11:19:00.000+08:00

一、最「溫馨」的偷情

一個女人正躺在床上和她情夫纏綿的時候，[突然聽到丈夫開門進屋的聲音。「快！站在那個角落裡不要動！」女人趕緊將他全身擦滿嬰兒用油，再灑滿石灰粉，輕聲的告訴他「站著不要動，你就裝做是一個石膏像。」她丈夫進到房間裡時，指著角落裡的東西：「那是什麼？」女人冷靜地說「喔！只是個石膏像。蔡家的臥房裡也有一個，我覺得蠻漂亮的，所以我也弄了一個回家擺設擺設。」夫妻倆自此就不再談石膏像的事，直到倆人上床睡了覺。清晨兩點左右，丈夫起床到廚房吃東西，回房時，手裡拿著一個三明治，一杯牛奶，遞給那個石膏像說：「拿去，吃點東西吧！不要像我，在蔡家站了三天，連一口水都沒得喝。」

二、最「滑稽」的偷情

老公和老婆外面都有情人，經常自己出去找刺激，倆人很少一起過夜。某天兩人都在家，都對對方有點內疚，於是格外溫存。不想兩人熟睡到凌晨，老婆忽然翻身坐起，大聲夢語道：「不好了，我老公回來了！」老公一聽馬上爬起來，飛速地夾起所有的衣服，從窗子裡跳了出去﹍﹍

三、最「巧合」的偷情

有個女人趁先生上班時偷偷與情人鬼混。有天兩人在床上，女人聽到她先生車子回來的聲音，她焦急的叫她的情人：「趕快拿著你的衣服，跳窗戶吧！」她情人一看：「外頭下大雨你叫我跳出去？」「我先生如果逮到我們兩個，我們必死無疑。」女人叫道。她的情人只好拿起衣服，從窗戶跳了出去。結果他縱身一跳竟然跳入一群馬拉松選手中，他只好一面提著衣服，一邊加入跑步中。有個選手問他：「你習慣裸奔嗎？」他喘著氣的回答說：「是啊，這樣可以減少空氣阻力。」另一個選手又問這個裸奔的男子：「你跑步時都習慣都會把衣物拿在手上嗎？」他有點透不過氣來的回答：「是啊，這樣一來，比賽完我就可穿上衣服，開車回家。」那人又問說：「你通常都帶著保險套跑步嗎？」該男子說：「只有在下雨的時候才戴。」

四、最「昂貴」的偷情

有天晚上，一男人走進酒吧，對酒保說「請給我一杯啤酒。」酒保：「好的，啤酒一杯，一分錢。」客人不信，大叫：「一杯啤酒一分錢？！」酒保：「正是，一分錢！」客人看著菜單說：「能否給我來一份大的肋骨牛排，外加洋菇，炸薯條，二個煎蛋。」酒保：「當然，可是這就蠻貴的喔。」客人：「那要多少錢？」酒保：「總共四分錢！」客人：「這酒吧的老闆在哪裡？」酒保：「跟我老婆在樓上！」客人：「他在樓上跟你老婆做什麼？」酒保：「就像我在樓下，對他的酒吧所做的一樣！」

五、最「腐敗」的偷情

某老闆開車出差數日，因寂寞難耐，便到一夜總會覓一漂亮小姐，一夜風流，消費一千。為規避主管財務的老婆盤查，隨開一維修收據，備註：天氣酷熱，輪胎爆裂，換新帶一條。

六、最「費解」的偷情

有一個海邊的村落，村裡大部分男人時常出海很久不在家。村裡的女人幾乎每個人都有偷情，但在偷情後又會去找神父告解。過了一陣子後，神父建議那些女人：「以後我們把偷情這兩個字叫做跌倒，只要說[跌倒]我就知道了！」後來，老神父退休了，他走之前特別交代村長要把[跌倒]這兩個字的意思轉告新神父，但新的神父上任後，村長卻忘了告訴新神父這件事。女人們還是一樣去找神父做告解，每天都有人跟神父說我今天跌倒了。因為跌倒的人實在太多了，於是神父去找村長，他建議村長要加強道路建設，免得太多人常常跌倒。沒想到，村長聽了卻哈哈大笑。神父不明所以，看村長笑得那麼開心，就很生氣地說：「你笑什麼！村長夫人這個星期已經跌倒三次了！」

七、最「難忘」的偷情

一個殯葬業者有天工作到很晚，他的工作通常是要在死人的屍體送去埋葬或焚化之前做詳細的檢查。當他在檢查王先生的屍體時，他很驚奇的發現，王先生的那個東西是他生平所見最長、最大的一具。「王先生，實在很抱歉！我不能就這樣的把你送去火化。你那只那麼特別的東西必須為後代子孫留下來。」於是驗屍官拿解剖刀將那東西割下，將它包好放進皮包中帶回家。第一個展現給他老婆看：「老婆，我給你看一個你絕對無法相信的東西！」他把皮包打開，把那個東西拿出來，他老婆一看就大叫「天呀！王先生死了！」

八、最「意外」的偷情

有一對中年夫婦，育有二個非常美麗的女兒，但是他們一直嚮往生個兒子。他們終於決定做最後的嘗試，經過幾個月的努力，皇天不負苦心人，這位太太懷孕了，九個月之後，生下了一個健康的小男孩。這位快樂的爸爸衝到育嬰室要去看他新生的兒子，卻被他所看到的嚇壞了，他的兒子竟然是他生平所見最醜的嬰兒。他跑去見他老婆並告訴她，他絕對不可能是這個嬰兒的父親，並且很兇惡的責問他老婆：「你是不是背著我偷漢子？」他老婆很甜蜜的對他笑著說：「這一次沒有。」

九、最「悲慘」的偷情

老鄭躺在病床上奄奄一息，他老婆小禪坐在床邊，抓著他的手淚流滿面，口中唸唸有詞的禱告。老鄭睜開疲弱的眼睛看著小禪，張開蒼白的嘴唇輕聲的說：「親愛的小禪，...」小禪捂著他的嘴：「你累了！靜靜的睡吧，乖，不要說話！」老鄭很無力的說：「但是，我有事情一定要跟你表白！」「沒什麼好表白的了！你累了，還是好好睡覺吧！」小禪啜泣的說。「不！不！不！我一定要表白，我要很和平的死去。我曾經睡過你的妹妹、你最好的朋友、你最好的朋友的朋友。」小禪輕輕的啜泣：「我知道，這就是為什麼我要對你下毒的原因！」

十、最有「把柄」的偷情

兩個女人在郊外喝酒，一直喝到天濛濛亮。回來的路上，她們內急難忍，於是硬著頭皮走進路邊的一片墓地。因為沒帶手紙，第一個女人便脫下內褲擦了擦，並扔掉了內褲。第二個女人發現旁邊有個花圈，便撕下輓聯擦了擦。兩個女人回家後沒多久，他們的丈夫便互通電話。「看來我們得當心了，昨晚她們倆肯定有事兒，我發現我老婆回來後沒穿內褲！」，「我更糟，我發現我老婆屁股上貼著個紙條，上邊寫著：『我永遠不會忘記你』！」

十一、最「糊塗」的偷情

老王一下班回家，就看到自己5歲的兒子坐在地板上大哭，趕忙問他：「媽媽呢?」

「媽媽在房間裡....」兒子抽抽噎噎地回答

老王進了臥房，發現他老婆汗流浹背地躺在床上似乎不醒人事

於是趕緊到浴室要幫老婆拿條毛巾擦汗，卻看到隔壁的小李一絲不掛地躲在裡面

「看在老天的份上,小李...」老王氣極敗壞地說：「我老婆在床上心臟病發作了，而你卻還脫光衣服躲在這裡嚇小孩子!!」

十二、最「俐落」的偷情

一個人想為他的步槍配上一個新的望遠鏡，於是他到了一家武器商店，
讓店主給他拿一個望遠鏡看看。
「這玩意兒挺管用的，從這兒，你可以清楚地看到我對面山坡上的房子呢！」店主誇耀道。
「是嗎？」那人拿過望遠鏡向對面山坡望去，看著看著，他突然哈哈大笑起來。
店主問：「你在笑什麼？」
那人道：「我看到那房子裡一個赤裸的男人和一個赤裸的女人。」
店主急忙接過望遠鏡往自家房子看去，只見他氣得渾身發抖，取了兩顆子彈交給這個顧客說：
「如果你能把那女人的腦袋和那男人的那根玩意兒蹦下來，這只望遠鏡就白送你啦！」
這人拿過望遠鏡又向對面看了一下，說：「你知道嗎？我想我只需要用一顆子彈就夠了。」

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笑話-兩個修女

2009-04-01T11:14:00.000+08:00

有兩個修女，一個是數學修女，另一個邏輯修女，現在已經快天黑了，但她們離修道院還有很遠的路程。
以下簡稱數學.. 邏輯~
數學：妳有沒有注意到，後面有個男人已經跟蹤我們有38分鐘30秒了，不知道他想要做什麼？
邏輯：合理的推斷，他想侵犯我們。
數學：天哪！在這樣的速度下，他會在15分鐘之內抓到我們的，我們該怎麼辦？
邏輯：唯一合理的方法當然是走快一點。

數學：但是在這樣的速度下，他再1分鐘就能抓到我們了。
邏輯：那，唯一合理的方法就是我們分開逃，妳走那邊，我走這邊，他不可能兩個都抓。
結果，那個男人選擇繼續跟蹤邏輯修女 ..........
數學修女平安地到達修道院，但很擔心邏輯修女會不會出事，然後就看到邏輯修女進了門口。
數學：邏輯修女妳終於回來啦！感謝主！快告訴我發生什麼事了？
邏輯：他繼續跟蹤我後，發生了唯一合理的事情。
數學：什麼合理的事情？
邏輯：他抓到我了。
數學：天哪！那妳怎麼辦？

邏輯：我做了唯一合理的事，即把裙子拉起來。
數學：天哪，那，那個男人呢？
邏輯：他也做了唯一合理的事，把褲子拉了下去。
數學：我的天哪！那後來呢？

邏輯：結果當然也是很合理的。一個把裙子拉起來的修女，一定跑得比一個把褲子拉下去的男人快得多，妳說不是嗎？

剛才在亂想的你，趕快說兩聲：阿們！

笑話-笑小聲一點.......老師強調台語要文雅 !!

2009-04-01T10:47:00.000+08:00

台語課........

學生在台下發呆的發呆，睡覺的睡覺，傳紙條的傳紙條，後來老師覺得情況無法掌握，開始嘗試跟學生互動 ...

師：同學來，老師問你們幾個問題~ 「倒楣」的台語該怎麼說？有沒有人知道？快點告訴老師

只見一名酷似老大的學生說：「雖小啦.........」

其他學生囧了一會兒，然後哄堂大笑，久久不能自己

老師覺得很．．．為了力挽狂瀾只好裝冷靜的跟同學說 ......

師：雖然這個同學說的是正確的，但可以在更文學一點，譬如「雖尾」

只見臺下置之不理，老師開始轉移話題...

師：那「香」的台語怎麼說？

生：阿的「ㄆㄤ」咩！

師：那「很香」又該怎麼說？有沒有其他同學會？

臺下一陣沉默後，仍是酷似老大的學生說

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生：「緊ㄆㄤ」啦！

師：如果要形容「非常香」呢？

此時，其他同學豎起耳朵聽著酷似老大的學生回答了

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生：「ㄆㄤ尬靠杯!」...
　　
語畢，臺下歡聲雷動

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